МУДРЫЕ РОДИТЕЛИ - НА МИЛЛИОН

Мир сошёл с ума: мне убеждённо доказывают, что готовить детей к школе с трёх лет — первоочередная обязанность любого родителя. Причём под подготовкой к школе имеется в виду не чтение вслух сказок с последующим разыгрыванием сюжетов с куклами. Теперь подготовкой к школе считается «возить детей на курсы при будущей гимназии, иначе туда вообще не попасть, и его блистательная карьера не состоится». Какая карьера, о чём вы? Ему пять лет, вся его радужная перспектива сейчас выглядит как «а закину я мячик на крышу сарая или нет, и что мне за это будет?». Возить детей на машине до курсов (или отправлять с няней и шофёром) гораздо проще, чем проделывать все эти муторные и рутинные операции: пластилин, краски, к ковру все прилипло, о конструктор папа спотыкается, для детского театра всё вытряхивается из шкафа, дети шумят, бегают, ссорятся, рыдают, требуют участия. Эти бесконечные: «Мам, давай ты будешь волком, а я Красной шапочкой». Или, что совсем непереносимо: «Не хочу ничего делать, дай мне айпад». Вот тут чувствуешь себя худшей матерью во Вселенной и... начинаешь собирать рюкзачок «на занятия». Уф. На три часа все заняты: ребёнок типа развивается, а я типа при деле. На этих курсах за редким исключением детей учат: сидеть за партой «правильно», не бегать, не шуметь, правильно держать карандаш, раскрашивать по шаблону, обводить строчки. Ребёнок выходит уставшим, обесточенным, а ему ещё домашних заданий наваливают, да ещё и ругают за то, что вертелся на уроке. Не потому, что тётки злые, а потому что они по-другому не умеют, не обучены. Их самих так воспитывали, поэтому они и учительницы. Мальвины против кучи Буратин. Хотя единственная норма для ребёнка дошкольного возраста — как раз вертеться. И совать во всё свой любопытный нос. И непрерывно спрашивать. И всё хватать. А также драться, бегать, строить куличики и отношения, сочинять и проливать на себя грязную воду на рисовании. Главная задача детства, неотменная и невосполнимая позже, — наиграться. Если вам нужны научные доказательства и результаты исследований, почитайте работы Выготского, Нины Гуткиной, статьи Марьяны Безруких, зарубежные публикации. В свободной неструктурированной игре формируются все необходимые функции, навыки и умения. Поэтому я настаиваю: главной формой подготовки шестилетних детей к школе должна быть игра. Хотите примеров? Пожалуйста. 1. Игры с мячом. Развиваем произвольное внимание, концентрацию (за мячом надо следить), координацию и ловкость (без которых потом трудно понимать геометрию, да и остальные точные науки). Если это игра с правилами, а не просто беготня, то ребёнок приучается соблюдать очередь, считаться с партнёрами, следовать жёстким правилам. Вы видите, что это всё как раз список «трудного поведения», при котором первоклашкам ставят СДВГ и сажают на транквилизаторы? Неусидчивый, выкрикивает с места, задирается, не может высидеть урок. Так он не набегался, не напрыгался, его раньше времени посадили за парту! 2. Салки, прятки, всевозможные «Штандерт-стоп» и казаки-разбойники. То же самое: подчинение правилам, умение переживать проигрыш. 3. Бесконечные лего и прочие кубики. Пространственное мышление, понимание основных законов механики, состав числа (сколько надо маленьких деталек, чтобы заменить одну длинную балку? А почему вот этой дуги не хватает, чтобы соединить два конца?). Умение вести проект, доделывать до конца, держать фокус, сотрудничать. Самое главное, на отсутствие чего потом жалуются родители: умение создать в голове образ, придумывать и сочинять. 4. Любые карточные игры, «ходилки», лото. Произвольное внимание, концентрация, предвидение, стратегия. И быстрый счёт в уме. 5. Мои любимые «Быки и коровы». Тренируем фонематический слух, правописание, быстроту реакции. Играю с шестилетней племянницей в «быка и корову». Пока букв было три, и мы играли путём переписки в скайпе, всё шло нормально. Через два месяца Дуська стала отгадывать слова буквально за семь ходов. Потом мы стали играть вживую. Решили перейти на четырехбуквенные слова. И вот тут меня и подстерегло. Дуська никак не может отгадать моё слово, хотя все буквы вроде подобрала, но сложить их вместе не удаётся. Ладно, говорит, сдаюсь. Я называю: «маяк». «Ничесна, — вопит Дуся. — Тут пять букв!». «Как пять?!» — подпрыгиваю я. Ну как же, отвечает мне грамотная, читающая, знающая всего Крылова наизусть девочка, «М-о-й-а-к». А играли бы письменно — так и не узнали. 6. Куличики, строительство тоннелей в песочнице, взрывы в грязи и швыряние камнями в забор. Физические свойства материи, тактильные ощущения, погружение в себя, умение фантазировать. И всё это вы хотите заменить сидением за партой и рисованием квадратиков по клеточкам? Ни мозг, ни психика, ни тело ребёнка не предназначены для этого. Единственные люди, которым подготовка к школе приносит пользу — педагоги. Которым тоже надо кормить своих детей. Нина Иосифовна Гуткина, которая преподавала мне возрастную психологию, каждому курсу повторяла как заклинание: до семи лет у детей не сформированы структуры в мозгу, отвечающие за распознавание символов, то есть за чтение и узнавание цифр. Да, конечно, можно и нужно знакомить детей с буквами, желательно — на подручных предметах, между делом, в игре и прогулке. Учиться читать по вывескам, как Маяковский. Но не требовать, чтобы к школе он сам читал толстые книги. Это всё придёт позже, в своё время. Перестаньте читать всякие мамские сообщества и слушать своих приятельниц, у которых «мальчик в пять лет уже шпарит Бунина наизусть». Во-первых, шпарить что-то наизусть — это не про умение читать, а про память и упорную бабушку. Во-вторых, умение читать в раннем возрасте — вообще не показатель. Ни ума, ни способности к обучению, ни тем более ваших родительских навыков. Так что взяли детей подмышку — и на площадку. Если самим невмочь — наймите Мальвину лет 13, пусть пасёт и реализовывает свои учительские потребности. Только не тащите бедолагу на подготовку к школе. Ему и так это счастье потом на 11 лет. Катерина Демина

ЗАБЕРУ У ТЕБЯ ДЕТЕЙ Большая часть женщин при разводе (до и в процессе, а то и после) слышит угрозу "я заберу у тебя ребенка". Не пугайтесь. Сядьте, задумайтесь: насколько часто ваш партнёр занимается детьми? Принимает ли он участие в бытовой стороне? Есть ли у них с ребенком собственные отношения? Если его участие меньше, чем у робота-пылесоса, — это просто пустая угроза. Чаще всего такие мужчины потом позвонить по видеосвязи не очень способны, да и финансово участвовать не горят желанием. Но плохой матерью будете все равно вы. Я как-то видела, как "биопапа", отсутствовавший в жизни ребенка 4 месяца (жил в том же городе, 20 минут на метро), наконец решил почтить ребенка визитом, зашёл в квартиру, залез в холодильник и спросил мать "а что, ты ребенка одним своим веганским дерьмом кормишь?". А кто-то разводится и с матерью, и с ребенком. Например, на вопрос, может ли папа забрать ребенка на одну из двух недель школьных каникул, другой "отец года" ответил: "Ты что, забыла? У меня же ребенок дома" — естественно, новый ребенок. Старый уже не в счет Таких "я заберу у тебя детей" отцов немало. Если родитель адекватный и включенный, то он будет понимать, насколько исчезновение мамы неполезно в первую очередь ребенку. И он будет стараться сохранить хорошие отношения и поделить обязанности. У одноклассницы моей дочери был такой папа — и я его с дочкой видела чаще, чем маму: они оба сняли квартиры с комнатой для девочки возле школы, и она жила и там, и там. Мама спокойно могла уехать в командировку на три недели и ни о чем не беспокоиться. Если родитель — психопат, то он может похитить ребенка, держать в заложниках, подбросить матери наркотики, чтобы выиграть суд за опеку, врать, что мать ушла из семьи и т.д. Но таких, конечно, очень мало (и их цель — не собственное благо или благо ребенка, а превратить жизнь бывшей жены в ад). Если вы живёте с таким человеком — к угрозе нужно относиться серьезно. Автор: Адриана Лито

ОТЦЫ Отцы, ушедшие из семьи по своей воле, любят подчеркивать, что с детьми они остались в хороших отношениях, ничего не изменилось. И с их точки зрения действительно ничего не изменилось: они как не участвовали в жизни собственных детей, так и продолжают в том же духе. Им искренне кажется, что помнить, как зовут, помнить, сколько лет, а ещё сводить в парк и перекормить сладким — это и есть отношения с ребёнком. А это не так. Отношения с ребенком — это ежедневный контакт, полное погружение. И отцы этот контакт имевшие, глубоко страдают, когда он прерывается. Они идут на мучительные компромиссы, чтобы контакт с ребёнком не утратить, поскольку эта связь неотъемлема от идентичности родителя. Я мама, я папа, и это значит, я каждую минуту знаю, чем живет мой ребёнок, от чего он сегодня грустил, что его насмешило, где ему было больно, тяжело, страшно. Я это знаю, потому что я спрашиваю, и ребенок делится или не делится — и тогда я ищу возможность его утешить иначе. Я — мама или папа, неважно — я родитель и я знаю, что я — зеркало, в которое ребёнок смотрится постоянно. Он ещё долго будет видеть себя моими глазами. Я должна быть в доступе, я должна быть добрым зеркалом, и это не обсуждается. Как родитель я знаю, что он читает, смотрит, во что играет, что слушает, мы обсудили каждую книжку и каждую песню, я знаю его друзей в школе и во дворе, знаю, о взаимоотношениях внутри класса, знаю, у кого какие игрушки, знаю родителей друзей и поддерживаю с ними хорошие отношения. Знаю его сильные и слабые места, знаю, когда он работоспособен, а когда нет, знаю график прививок, планирую время/поездки/покупки с учетом его интересов, которые постоянно мониторю. Я знаю его размер ноги, одежды, башки, знаю, что пора менять кроссовки, знаю, что в субботу с утра он ранимый, а в воскресенье — буйный, я знаю, как его утешить так, чтобы он действительно утешился, а не заткнулся, смирившись с тем, что его не понимают. И все то же самое должен знать и уметь второй родитель, как мне кажется. Иначе какой смысл упрекать разведенного мужчину в том, что он не занимается своими детьми? Он ими и так не занимался. Ничего не изменилось. Как не было контакта, так и нет. Как ему казалось, что родительство — это купить ролики и закормить мороженым, так он и продолжает все то же самое раз в месяц исполнять, считая себя отличным отцом: навещаю же и даже плачу алименты (когда могу, ну, а на нет и суда нет, сама-сама). Невозможно уйти от ребенка, если ты знаешь, что ты — его система жизнеобеспечения. Невозможно прервать контакт с ребенком, потому что ты и есть — контакт, ежедневный, постоянный, внимательный, глубокий, живительный. Совсем не простой. Хорошо, что отцов, осознающих важность отцовства, становится все больше — по крайней мере, вокруг меня. И даже в кругах патриархальных молодые мужчины иной раз решаются посидеть с ребенком без жены (а потом пишут простыни с наивными откровениями: мамочки, оно не жрёть, оно уползает, оно не слушается, хотя я строгим голосом сказал «я не разрешаю»! Ребята, а еще— я памперс поменял! Поздравьте! — Мы, конечно, поздравляем, но имей в виду, что половина всех памперсов в принципе твои, мужик). Маша Рупасова

БЫТЬ С ТЕМИ, КТО К НАМ ХОРОШО ОТНОСИТСЯ Маленький гимназист очень плохо учился. Ничего не понимал, не мог запомнить. И не мог сосредоточиться, собраться, совершал ошибку за ошибкой. Его жестоко наказывали — детей тогда били прямо в гимназии. И был он маленький, некрасивый, с узкими глазами и приплюснутым носом. Классная дама-воспитатель сказала ему брезгливо, когда он подвинулся ближе, рассматривая картинки, которые она детям показывала: «отодвинься! От тебя воробьем пахнет!», — так Куприн описал свое детство. Как воробей пахнет, — кто его знает. Но, видимо, очень противно. Как вот этот бедный некрасивый мальчик. Он потом тяжело заболел. Хотел сбежать из пансиона, да простудился. И лежал в лазарете, умирал уже. Никому не нужный глупый уродец. И пришла другая дама, какая-то комиссия была в пансионе. Она подошла к больному мальчику и стала ласково с ним разговаривать. И обняла его тепло, прижала к сердцу. И погладила по жесткому ершику волос. Мальчик стал красивым. И пахло от него теперь духами дамы. Любовью пахло. Он выздоровел. Он стал хорошо учиться. И память вернулась, и внимание появилось, и дисциплина. Он стал хорошим учеником, этот мальчик. Вот так повлияла на него простая ласка доброй дамы — вся его жизнь переменилась к лучшему Надо стараться быть с теми, кто к нам хорошо относится. И детей доверять тем, кто к ним хорошо относится. И все будет иначе, уверяю: и с памятью, и с вниманием, и со здоровьем, и с внешностью. Хорошее отношение все определяет. Оно и спасает, и лечит, и учит. И мы до конца жизни вспоминаем объятия любящего человека. Или как нас по голове погладили. И запах духов или еще чего-то хорошего — какая разница? Это запах любви и счастья. Мы увянем среди тех, кто нас не любит и брезгливо морщится. И расцветем для тех, кого любим, и кому мы дороги и милы. Это такой простой секрет. Но о нем забывают, когда ищут причины болезней, некрасивости, несчастий и бегства… Анна Кирьянова

ПРО ДЕВОЧКУ Родилась в одной семье девочка, хорошенькая, здоровенькая. Жить бы да радоваться этой жизни. Но родилась она у родителей, которым она уже что-то должна. Быть умной в год, быть ловкой в два, быть совестливой и понимающей в три. В 4 уметь читать и писать, а в пять уметь петь и танцевать. В шесть должна все стихи прочесть. А в семь интересоваться всем, что есть в школе и не только. А в восемь быть чемпионкой и вовсе. В девять закончить началку, а в десять стать лучшей учащийся в школе. В одиннадцать завоевать все медали в секциях и кружках, чтобы родители могли гордиться и показывать их всем подряд. И как то так получилось, что в двенадцать она уже всем всё должна. Учителям быть блестящей и всезнающей ученицей, чтобы не стыдно на олимпиады ездить. Тренерам быть первой в спорте, чтобы на всех соревнованиях даже не думала их подводить. Руководителям кружков она должна быть самой творческой, чтобы могла без проблем сделать лучший продукт и прославить их. Росла так девочка росла и получилось так, что в семнадцать устала и не смогла встать, перестала чувствовать и ощущать, а также спокойно спать. Завладела ею паническая атака и депрессия. Вот так! Уважаемые родители, не перегружайте своих детей долженствованиями и развитием. Позвольте им быть ими! Ольга Спирина

Если ваш ребенок родился между 2010 и 2024 гг, то он принадлежит к поколению Альфа. А сами вы, скорее всего, Миллениал или Зумер. И это — невероятно интересно. Исследователи называют такие семьи «цифровыми», подразумевая, что и родители, и дети в них активно пользуются цифровыми технологиями. И это накладывает отпечаток на образ жизни, взаимодействие между поколениями, на мечты, устремления и ценности в семьях, где растут маленькие Альфы. Итак, кто же они, поколение Альфа? Вот несколько любопытных фактов из отчета фонда One Hope: — Поколение Альфа — это дети, которые растут в эпоху искусственного интеллекта. При жизни они успеют стать свидетелями вещей, которые сейчас мы пока просто не можем себе представить. — Две трети тех детей, которые сейчас ходят в начальную школу, будут выполнять работу, которой пока еще не существует. — Дети Альфа живут в мире с меньшим количеством фильтров. Доступность информации приводит к тому, что потоки данных поступают к ним почти без предварительной фильтрации. Они не просто видят, слышат и читают тщательно отобранные взрослыми вещи, как предыдущие поколения, а буквально плавают в информационном океане. — Главное отличие Альфа от предыдущих поколений — они создатели, а не потребители. Эти дети рано учатся программировать, они являются активными создателями контента, ведут блоги, создают игры. Поэтому Альфам нужны навыки критического мышления. И развивают они эти навыки чрезвычайно быстро. Дети поколения Альфа буквально рождаются с гаджетами в руках. Статистика говорит о том, что: 🦋 Они взрослеют быстрее, чем их ровесники из предыдущих поколений, и скоро будут учить взрослых пользоваться технологиями. Однако это не значит, что взрослым нечего дать детям поколения Альфа. Им жизненно необходимо обучение таким важным навыкам как общение, построение отношений, критическое мышление. 🦋 Цифровая семья Родители Альф по большей части принадлежат к поколению Миллениалов. Так как это поколение активно пользуется интернетом и в целом позитивно относится к технологиям, сильного цифрового разрыва между родителями и детьми нет. Однако родители озабочены тем, что слишком высокая цифровая активность приводит к уменьшению активности физической, а это в свою очередь влияет на психическое здоровье детей-Альф. С одной стороны, активное использование технологий родителями Альф способствует сближению с детьми (опросы показывают, что часто дети и родители играют вместе, смотрят фильмы и видео). С другой стороны, чрезмерная вовлеченность родителей в мир технологий приводит к такому явлению как «отсутствующий родитель» (мама или папа с телефоном, постоянно листающие социальные сети). Дети пытаются привлечь внимание отсутствующих родителей плохим поведением. А стресс, спровоцированный таким поведением, приводит к тому, что родители еще глубже уходят в гаджеты. А вот, что считают родители детей поколения Альфа о пользовании детей технологиями. Использование технологий способствует: 🦋 повышению уровня знаний (73%), 🦋 развитию креативности (60%), 🦋 улучшению социальных навыков (34%). Использование технологий вредит: Уровню физической активности (43%). 60% родителей считают, что их дети проводят разумное количество времени (не много и не мало), используя гаджеты. При этом дети Альфа растут в мире, где тенденцией является социальная изоляция. Поэтому у них высока потребность в навыках коммуникации. Автор: Автор: интернет-ресурс Наши Дети с использованием материалов исследования благотворительного фонда One Hope и организации MacCrindle

20 МЕЛОЧЕЙ, КОТОРЫЕ УКРЕПЯТ СВЯЗЬ С ДЕТЬМИ Конечно, любой родитель любит своего ребёнка. А с помощью этих советов можно еще несколькими (совсем не серьезными, но эффективными!) способами выразить детям любовь, нежность, поддержку и заботу. Попробуем? 1. Сделайте выставку детских рисунков или поделок: выделите специальное место в квартире, где будут размещаться работы, иногда обновляйте «экспозицию». Пару лучших рисунков оформите в рамку и повесьте у себя в спальне. 2. Идете по делам? Предложите ребенку присоединиться к вам, а после зайдите в кафе — съесть чего-нибудь сладкого и просто поболтать. 3. Положите в рюкзак или ланчбокс ребенка записочку от вас: слова любви, сердечки или смайлики. Или, например, маленькую шоколадку. 4. Получили от сына или дочки в подарок самодельное ожерелье или браслет — из ракушек, макарон или пуговиц? Наденьте его в гости или на работу — так, чтобы дети это заметили. Ну, или, по крайней мере, выйдите в этом украшении из дома, а там уж как получится. 5. Отправьтесь вместе за продуктами, надев карнавальные костюмы или нарядные платья. Очень улучшает настроение! 6. Приготовьте на завтрак оладьи в форме сердечек, цветов или первой буквы имени ребенка. Скажите, что это специально для него! 7. Попросите ребенка научить вас играть в его любимую компьютерную игру. Сыграйте вместе — и постарайтесь показать, что вам действительно интересно. 8. Если вы — родители, которые поссорились в присутствии детей и разошлись по разным комнатам, злые и расстроенные, скажите об этом, а не делайте вид, что все в порядке. Без подробностей, конечно: «Мы обидели друг друга, но обязательно разберемся и помиримся». И пусть дети видят, что вы помирились. 9. Вы заглядываете в детскую комнату, а она выглядит так, как будто там пронесся ураган — и все разметал на своем пути. Ребенок уже приготовился к тому, что вы рассердитесь — а вы закроете дверь и отправитесь пить чай, напевая песенку. 10. Не обрушивайте на ребенка вопросы «Как дела?» и «Что делали сегодня?» сразу же, как он вернулся домой из садика или школы. Особенно, если он выглядит усталым и расстроенным! Сначала обед, а уже потом разговоры. 11. Придумайте свои собственные маленькие традиции: например, по пятницам вы все вместе смотрите кино и едите попкорн (а фильм выбирают все по очереди), ходите в парк кормить уток, а раз в месяц обязательно печете пирог. 12. Попросите ребенка научить вас что-то делать — то, чего вы не умеете. Например, завязывать шнурки каким-то особенным способом или выполнять какой-то спортивный элемент, или рисовать кошку. Когда у вас получится — обязательно отметьте, какой он хороший учитель. 13. Когда ребенок будет где-то рядом, сделайте вид, что вы его не видите — и расскажите мужу или бабушке о его успехах или добром поступке: «Вчера Миша так мне помог!». 14. Когда вы все заняты уборкой или приготовлением обеда — включите бодрую музыку и предложите прямо сейчас потанцевать. 15. Если в семье больше одного ребенка, иногда берите с собой на прогулку только одного из них — но так, чтобы каждый точно знал, когда наступит его очередь, и он тоже проведет специальный день только с мамой или только с папой. 16. Повесьте на видном месте в квартире магнитную доску — и оставляйте друг другу записочки. Это могут быть и просьбы, и благодарности, и просто что-нибудь милое и забавное, например, портреты друг друга. 17. Сделайте специально для ребёнка альбом с его детскими фотографиями — с момента рождения до нынешнего возраста. Рассматривайте их вместе и рассказывайте, что вы делали в день, когда было сделано фото: «Смотри, вот ты заснул прямо на четвереньках и в одном носке. Мы как раз вернулись с очень долгой прогулки». 18. Расскажите про ваше собственное детство. Про какую-то смешную или волнующую ситуацию, которая вам запомнилась, или про то, как вы не знали, что делать. Спросите, как бы он повел себя в такой ситуации. 19. Благодарите ребенка каждый раз, когда он выполняет свои домашние обязанности или просто делает что-то по дому самостоятельно, без просьбы. Даже если он просто убрал за собой тарелку! 20. Если у ребенка что-то не получается, не бросайтесь сразу его подбадривать или уверять, что нужно пробовать дальше — и все обязательно получится. Посидите рядом, пообнимайтесь, дайте ему время, чтобы пережить неудачу. Канал-О

А что если мой ребёнок любит кого-то больше, чем меня?... Часто мамы воспринимают такое очень болезненно. Но обычно это не про то, что ты плохая, а про то, что кто-то находится в более выгодных условиях. Самый яркий пример - добрый папа после развода. Мама проводит с ребёнком 6 дней в неделю, без помощи, с работой, с бытовыми делами и усталостью. Мама требует делать уроки, что-то запрещает, заставляет вовремя ложиться спать и ограничивает гаджеты. Но потом, раз в неделю, приходит "добрый папа"... И одаряет ребёнка всеми благами мира. Возит развлекаться. Всё позволяет. И в случае с разводом, часто изо всех сил старается выгодно подчеркнуть свою доброту по сравнению с мамой. Иногда ему это удаётся. Ведь легко быть добрым родителем-волшебником один раз в неделю. Ничего не запрещать, ничего не требовать, только баловать. А потом ребёнок после требования мамы сделать уроки, кричит: "Хочу уйти к папе! Папа лучше, чем ты! Ты - злая, а папа - добрый!" или что-то похожее. Второй пример... Бабушки. У бабушки обычно тоже очень выгодная позиция. Можно встречаться с ребёнком раз в месяц. Максимально - раз в неделю. И ребёнок будет ждать этой встречи, как большого праздника. Бабушка не отгораживается от ребёнка, не устаёт, потому что проводит с ним очень мало времени. Бабушка спит по ночам, может ничего от ребёнка не требовать и приезжать, чтобы общаться в своё удовольствие. Чем реже приезжает бабушка - тем легче ей купить ребёнку всё, что он пожелает. Тем легче быть хорошей, доброй, идеальной. И ребёнок снова кричит, что хочет к бабушке. Мечтает о бабушке. И ему совсем не нравится жить с мамой. Бабушка однозначно лучше! Помню, когда-то наш Лёша сказал, что он не хотел рождаться у нас. Зря он родился у нас! Он хотел родиться у Бабы Тани! И таких примеров может быть много... Когда ребёнок считает идеальным кого-то из родственников, а не маму. Однако, маме важно понимать: если бы она была в таких же выгодных условиях, ей тоже было бы легко быть идеальной. Если бы вы видели ребёнка раз в неделю - вы тоже бы с удовольствием баловали его, играли с удовольствием, не пытались параллельно делать какие-то дела... Вы тоже были бы звездой, вы тоже были бы для ребёнка праздником. И наоборот. Если бы папа или бабушка проводили с ребёнком все свои дни... Они бы скоро перестали быть идеальными. Они бы скоро стали раздражаться, уставать. Начали бы также бороться за уроки, ограничения. И ребёнку лишь кажется, что жить с бабушкой круглый год - неземное счастье. Ребёнок в иллюзии. Ребёнку не хватает зрелости, чтоб увидеть картину в целом. И когда он вырастет, станет взрослым (и особенно, родит своих детей) - он всё поймёт. Он увидит ситуацию с совсем другого ракурса. Но пока он маленький, твоя материнская мудрость - разрешить ребёнку считать другого идеальным. Любить кого-то больше, чем тебя. Предпочитать кого-то больше, чем тебя. Не пытаться доказать обратное (обычно это невозможно, лишь вызывает ещё больше противостояния). А признать, что ребёнок видит папу после развода ангелом. Твоя любовь, твой ежедневный вклад остаются для него незаметными. Остаются для него не ценными. Хотя ты вкладываешь в десятки раз больше. Признать, что ты сейчас в невыгодных условиях. И просто продолжать своё дело. Слова ребёнка про твою недостаточность - это просто детские слова. Они ничего не значат. Продолжай своё дело, не ожидая признания. Не соревнуйся с теми, кто сейчас в более выгодной позиции. Наталья Позднякова

Когда парень (сейчас он муж) знакомил меня со своими родителями, то будущая свекровь уточнила, есть ли у меня пищевые аллергии, есть ли продукты и блюда, которые я не переношу и есть не буду (меня обсыпает от цитрусовых, и я просто ненавижу белую рыбу. Особенно карасей и щуку!). Всё услышанное она записала в пухлый ежедневник. Поймав мой вопросительный взгляд, она пояснила, что у неё муж, 4 сына, 3 невестки, 6 внуков от года до 10 лет, и каждый либо что-то не ест, либо аллергия. И у всех разное! Чтобы не забыть, она записывает и сверяется во время подготовки меню для семейных пиршеств. Чтобы каждый мог отведать минимум 2 блюда без своих неприятных продуктов. Через несколько месяцев, когда мы уже подали заявление в ЗАГС, я попала на празднование годовщины их со свёкром свадьбы. Стол ломился: несколько видов горячего, салаты, нарезки, закуски. Но больше всего меня поразили маленькие подставки рядом с каждым блюдом, на которые были наклеены этикетки с составом. Даже если этот состав состоял из двух ингредиентов! Оказывается, у свекрови даже специальный принтер есть, который эти этикетки печатает. Мне сразу вспомнилось, как мои мама и бабушка пытались впихнуть в меня ненавистную белую рыбу — крошили в салаты, рулеты и бутерброды. Мама однажды на Новый год приготовила полностью рыбный стол, и 2015 год я встречала нарезкой из яблок. Никто из них не верил (и до сих пор не верит), что меня подташнивает от неё. И вдруг я встречаю совершенно другое отношение к чужим пищевым пристрастиям — деликатное и уважительное. Чуть не расплакалась прямо при всех. Свекровь не перестаёт повторять, что нужно уважать чужие предпочтения и привычки. Все люди разные. https://ideer.ru/p/201313

#детство #мама #родители