«Я подала на развод и вот теперь то ему(ей) придётся считаться с моим мнением».
«Больше по - другому не будет..»
«Я устал(а), что меня не слышат и каждый разговор заканчивается истерикой и криком»
Это не полный перечень фраз, которые говорят женщины, мужчины друг другу в порыве эмоций и боли.
У меня вопрос – на ЧТО рассчитывает человек «поднимая» перед другим красную тряпку раздора?
Вы умеете быть спокойными в таком эмоциональном терроре? Думаю нет.
Взрослый человек (человек, способный и имеющий доступ к своим чувствам) отойдет в сторону, даст другому проиграть весь сценарий, и как только будет получен документ «свободы», спросит – ты действительно этого хотел(а)? И как в знаменитом фильме «А говорить то больше не хочется…»
Незрелая личность (инфантильная) будет по максимуму добиваться некой стабильности, и мнимого перемирия, давать кучу обещаний, чья цель не выдержать ответственность на них, а лишь снизить градус напряжения. Потому что интенсивность этих чувств будет пугать.
Ответьте себе на вопрос - Кто сейчас источник напряжения?
Кому всего мало, кто считает себя самым обделённым, не услышанным...
Знаете, что помогло именно мне прекратить эту провокацию «давай разведемся, тебе будет без меня лучше, не хочу тебя мучить»…. – мне дали ответ «Давай», настолько спокойно и уверено, что я в миг, на каком то животном уровне поняла, что шутки кончились, и тема вышла из берегов.
Я в одно мгновение прожила весь ужас дальнейшего своего пути, свою одинокость, одиночество, и чувство потери ценного для меня человека. И поняла, что я ТАК не хочу!
Я выбрала разговор, честный, искренний, с Я-сообщениями, без попытки сравнений, обесценивания действий партнера в прошлом. И это сработало.
Очень часто для близости не хватает смелости и одновременно признания своей уязвимости. Мы выстраиваем заборы от боли, от банального неумения разговаривать (как навыка), потому что в семье этого не было. Но это не значит, что этому нельзя научиться. Можно и нужно.
Выстраивать коммуникацию из боли сложно, а вот выстроить ее из цели проще – Какая цель этого разговора?
Высказать свою боль, дать ей место в безопасном пространстве, или обвинить другого в чем-то, или найти способ разрешить противоречия…
И то и другое доступно и безопасно в момент когда, вы оба об этом договорились.
Если Вас одолевает боль, обида, и хочется высказать всё что вы думаете другому – подумайте, какой след вы хотите оставить в своём сердце? В моменте проживания боли мы говорим много лишнего, это не относится к другому человеку, но может задеть его чувства, а это очередной конфликт.
Есть выход – выскажите всё на бумагу. Всё без прикрас, пишите, пишите обо всём что хочется. Как только закончились слова, и вы телом прожили напряжение, вы чувствуете обесточенность, или расслабление – не перечитывая, сожгите все листочки, разорвите на самые маленькие кусочки – представьте что вы – шпион, и никто не должен узнать что там написано и выбросьте.
Спрашивайте себя, где родились чувства? У вас. Кому они принадлежат? Вам - значит и проживать их вам.
Давая себе право прожить их наедине с собой, Вам легче будет войти в дальнейший разговор с партнером.
«Контролируемый» конфликт станет оздоравливающим для ваших отношений, если у него будет цель.
Какая цель этого разговора? – Разрешить недопонимание, понять и услышать ценности друга друга, соотнести эти ценности с целью вашего СОЮЗа (вашей семьи).
И это не дети, и то, что им нужен отец… Дети не могут быть клеем для отношений – никогда! Дети живые люди, и играть на основе их жизни очень жестоко. В этом моменте много внутренних конфликтов в системе (родитель – дети). И симптоматика конфликта не заставит долго себя ждать, и дети начнут проявлять это через своё здоровье!
Система семья очень динамично развивается, и со временем люди претерпевают изменения.
И вот как только уйдут желания:
- манипулировать чувствами другого
- желание изменить партнера (партнершу)
- надавить на боли
- быть родителем или ребенком для партнера
После этого вы приблизитесь к желаемому диалогу, где будут звучать ценность отношений, стратегии достижение желаемого, признание ответственности за свою жизнь.
Это долгий путь, его пройдут лишь те, кто осознает истинную, глубокую суть союза и желание быть вместе из любви, а не из боли.
В терапию можно приходить одному, можно вдвоем – это работа индивидуальная, а потом уже групповая. В семье, как и в любой группе существует своя динамика, увидеть ее – и есть суть медиатора терапевта. Мы часто хотим быть «хорошими» для других, терапевт слышит ваш мотив действия, и исходя из диагностики подсвечивает Вам его. Проживая трудности, мы их проживаем внутри, и чувствуем тупик, мы там одни, и страшно признать и признаться себе в этих сложностях.
Я создаю пространство безопасности и доверия. Мы обсудим с вами эти тупики, а как только Вы их увидите в себе, Вы найдете путь выхода. Этот маршрут будет ваш, и только ваш. К нему не нужно привыкать, вы просто увидите что можете по другому, нащупаете внутренний стержень.
Поверьте мне, вы перестанете колыхаться на ветру событий, а будете твердо стоять на своей опоре.
Присоединяйтесь к ОК, чтобы посмотреть больше фото, видео и найти новых друзей.
Нет комментариев