added June 1 2018 at 22:21
Игра "Ассоциации" Пишем слово-ассоциацию на предыдущее слово
Лето - Отдых - Пляж - Море... играем в комментариях, ставьте класс для привлечения друзей, чем больше участников игры, тем интереснее играть #игровая
added January 13 2016 at 20:23
Общаемся,веселимся,развлекаемся (Тема для общения участников группы)
added November 25 2015 at 13:44
Игра "Три буквы" Включи фантазию! Пишем 3 буквы, а следующий игрок разгадывает в меру своей фантазии и с юмором. Например: ГТО - Готовлюсь Тёщу Обрадовать БИЧ - Братство Испуганных Чертей .....
added February 28 2014 at 15:34
Веселые анекдоты от участников группы. Не забывайте жать классы #игровая
added August 14 2015 at 13:54
Поиграем?! По последним двум буквам слова нужно придумать другое слово(существительное).... Ну , поехали.....
added February 26 2015 at 10:21
" ТрещОтка" ( Тема для общения участников группы)
added February 6 2014 at 02:00
ПРИЁМНАЯ АДМИНИСТРАЦИИ ГРУППЫ #администрация
added September 25 2013 at 12:30
▂▃▅▆ DNNX VIP-Club ▆▅▃▂ Мы настоятельно рекомендуем не заходить сюда. 18+ #игровая
added yesterday at 08:10
Зачем мне тренер? Я сам всё умею
added September 20 at 08:10
added September 19 at 08:10
added September 18 at 17:40
Не запускается
added September 18 at 08:10
Помыл машину
added September 17 at 17:40
Идеальные выходные (не повторять)
added September 17 at 08:10
added September 16 at 17:40
added September 15 at 08:10
Show more
2 986 782 participants in the group
Веселые анекдоты от участников группы. Не забывайте жать классы #игровая
Алексей Дробышев
28 Feb 2014

Закончив медицинский институт:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Алексей Дробышев
28 Feb 2014

Недавно...

На выходные поехали к родителям жены. То сё, ночь, второй час. Чем могут ночью, в такое время, заниматься двое взрослых, солидных людей, которым давно уже не по 20 лет? Ну конечно - они играют в WoT, каждый на своём ноуте.

:-)

Причём оба в наушниках, дабы звуками боя не перебудить весь дом. При этом то, что включен голосовой чат и мы оба активно общаемся, мы как-то позабыли. И вот азарт растёт, страсти хлещут, комментарии так и прут...

Тут открывается дверь и в комнату заглядывает сонный тесть.

- Дети, - вопрошает он, - что тут у вас происходит?

И мы такие:

- Э-э... играем...

Тесть с минуту молча буравит нас взглядом, тяжело вздыхает, потом говорит:

- Потише пожалуйста.

Разворачивается уходить, прикрывая за собой дверь и, про себя но довольно громко, добавляет:

- Нет, это просто поразительно - два ненормальных идиота нашли друг друга...

Ольга Тиссен
28 Feb 2014
- Почему  у  тебя  круги  под  глазами?  Опять  пила?   - Чё,  сразу,  пила?!  Просто  уснула... на  стаканах....
Ольга Тиссен
28 Feb 2014

— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница.

— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Ольга Тиссен
28 Feb 2014
Сегодня рано утром звонит телефон.... отвечаю на звонок, а там чувак спрашивает :–– Алллёёёё....  А куда я попал...... Я ему отвечаю: –– На 17 межгалактический совет джедаев..... Он таким потерянным голосом: ––-Бляяяя.... извините, пожалуйста..... и добавляет:––- Да пребудет с вами сила...
Ольга Тиссен
28 Feb 2014

- Ой, мужчина, чего это у Вас штаны вздыбились?

- Это мысль о наследнике вылезла наружу

Алексей Дробышев
28 Feb 2014

Если кто помнит, то в "аэрофлоте" в 80-е практиковалось такое понятие как "подсадка", билет-то у тебя есть, но на рейс месяца через два-три, потому что билетов на ближайшее время нет вообще, особенно в сезон.

И вот, когда основная регистрация на рейс уже завершена, снимают капээсэсно-депутатскую бронь, и у регистрационной стойки приходилось работать локтями, чтобы зарегистрироваться на ближайший рейс. 5-7, иногда больше, пиплов на борт ещё влезало. Одна малость, в багаж уже ничего не сдать, и все шмотки приходилось тащить с собой в салон.

Ну и естественно, не всегда получалось "влезть" на ближайший рейс.

Вот и мы, как-то застряли в Улан-Удэ, и трое суток без продыху, как на работу, мотались два раза в день в аэропорт (два рейса) на "подсадку"...

А в остальное время, бродили по городу и окрестностям. И от нечего делать забрели на Улан-Удинскую толкучку, где мой приятель присмотрел себе на парус, а у него уже тогда была небольшая яхта, десантный парашют, да и купил его..

И тут, уряяяя!!! Удача!!! Мы "пролезли" на борт самолёта..

Да, ещё одно, капээсэсно-депутатская бронь подразумевала тогдашний бизнес класс с соответствующими соседями, и в 154-ом это были места за столиком сразу за кабиной пилотов.

И вот мы, такие все навьюченные плюхаемся на эти "депутатские" места и пытаемся рассовать свои шмотки по всем доступным дырам, а всё уже занято, мы-то последние на борт поднялись. И всё бы ничего, но рюкзак с парашютом, ну никуда не влазил. А места "депутатские", и напротив за столом сидит какой-то, ну очень важный местный чинуша с серьёзным видом.

Самолёт идёт на взлёт, а мы всё суетимся, распихиваем...

Но рюкзак с парашютом пришлось оставить на коленях, просто некуда было засунуть.

И тут этот "важный оленевод" (оленеводам не обижаться) вдруг снизошел до нас, и поинтересовался, мол, что это у нас там такое, кардинальное, что мы это из рук не выпускаем?

На что Борька, приятель мой, взял да и ляпнул, парашют мол, и тут же с серьёзным видом, но в шутку поинтересовался: - а Вам что, не выдали?!!!

Дальше картина маслом, самолёт взлетает, а условия в Улан-Уде такие, что взлетают там круто, с большим углом тангажа (сопки вокруг). Пристёгнуты все, даже мухи в салоне. Мы с приятелем сидим невозмутимые такие, ещё не въехали, что начинается комедия. А у "важного оленевода" начинается истерика, переходящая в панику - стучит по кнопке вызова бортпроводника.

А проводник не подходит, самолёт-то круто взлетает..

А температура панической истерики стремительно повышается..

И на наши вопросы, что у него случилось, с важным видом не отвечает.

Минут через пять, прелестнейшая стюардесса, подошедшая к нашему столику, сначала впала в полный ступор, от повелительного требования "важного оленевода" немедленно тоже выдать ему парашют. Давясь от ржания с трудом объяснили, что происходит. Потом ржал весь экипаж. А потом заржал и весь самолёт.

Ольга Тиссен
28 Feb 2014

Пришел мужик в магазин и говорит:

- Продайте мне трусы.

- У нас мужских нет, возьмите женские, какая вам разница?

- Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю!

Ω------В А Н Я------Ω
28 Feb 2014
Буратино утопился, а Колобок повесился®
Ольга Тиссен
28 Feb 2014
А иногда Принцессе хотелось послать к черту весь дворцовый этикет, распустить волосы, накрасить губы, надеть на голое тело меха,замахнуть  стакан первача и завалиться к Принцу на огонек. Но здесь было одно «но» - вваливаться голой и пьяной было не комильфо, а голой и трезвой - бессмысленно.
Ольга Тиссен
28 Feb 2014
Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...
Ольга Тиссен
28 Feb 2014
Хотела сегодня мужу процитировать статус:   - Ой, у меня сегодня был такой секс! Целый день с кастрюлями е@сь! Но успела сказать только первую половину...  Кто сколько может - скиньтесь на вставную челюсть..
Ольга Тиссен
28 Feb 2014
Неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»#u5e2a2b0f1bs#
Ольга Тиссен
28 Feb 2014
ПЕРЕД УМНОЙ ЖЕНЩИНОЙ ХОЧЕТСЯ СНЯТЬ ШЛЯПУ, ПЕРЕД КРАСИВОЙ-ТРУСЫ.
Регина Бабашова
28 Feb 2014
Заходят в аптеку два мужика. Дерзко
и по хамски выдают: '' Два гандона!''.
Фармацевт не растерявшись:'' Ну, эт
я вижу! Брать-то что будете?'' )))
Александр Гаевой
28 Feb 2014
Не бывает холодных женщин,бывают мужчины с мокрыми спичками!
марина варламова
28 Feb 2014
Вот как меня знакомый врач учил делать уколы: "Основной принцип: задница не твоя."
Светлана Потапова
28 Feb 2014


Надпись  на  стареньком  москвиче:  "Посигнальте,  если  что-нибудь  отвалится!"

#u6e71f5de9bs#

Log in or sign up to add a comment