Предыдущая публикация
БРЕДНИ О БАРИ
Бывают странные совпадения. Так уж вышло, что Александр
Сергеевич Пушкин, Бари Алибасов и я, собственной персоной -
родились в один день. Хотя куда уж мне и Барику - до Пушкина.
А по поводу этого дня вспомнилось, что когда-то Алибасов вёл
телепередачу - " Бредни от Бари". И уже о самом Бари, к
пятидесятилетию Интеграла - семь лет назад, мой муж Володя,
написал пару десятков шуточных рассказиков,
назвав их - "Бредни о Бари".
Некоторые из них я и привожу, сейчас, здесь:
==========================================
Однажды, обкурившись и обторчавшись в глушняк,
Алибасов и Алик Гумаров сидели на дереве,
горланя песню "Трава у дома".
– Барик, гляди, корова летит ! – вдруг завопил Альберт.
– Не обращай внимания, Камаз. У неё здесь гнездо где-то
рядом, - молвил Алибасов. Потому что был философом и
знал - что в жизни всякое бывает. И что на свете есть вещи,
недоступные даже мудрецам.
===========================================
Однажды Алибасов купил ящик водки - для встречи Нового Года.
Поскольку он был расстроен тем, что никак не мог придумать имя для
своей новой группы, то решил выпить стакашек - для поднятия духа.
Взглянул на календарь - было 30 декабря. Вздохнул, выпил и закрыл
глаза. А когда открыл - на календаре уже было 13 января. И ящик
водки был пуст.
– Наверняка, это какая-то жидкостная машина времени, – подумал
Бари. И тут же решил назвать новую группу – *Машина времени".
А затем приуныл, вспомнив – что у Макара есть уже такая группа.
– Проныра же этот Макар! Всё не угомонится никак. То сгоревший
немецкий микшер Эхоллета сбагрил мне - по цене новой "Волги".
То с названием группы опередил.
– Покоя ему не даёт , что мои предки: великие воины Тамерлан да
Богдан Хмельницкий . А у него – одни цирюльники да менялы .
Вот так размышлял Бари. А в голове назойливо вертелась дурацкая
песня - из старинного фильма "Медведь" :
Мой папаша пил как бочка,
И погиб он от вина.
Я одна осталась дочка,
И зовусь мамзель На-На.
– Да хрен с ним, пусть так и будет – На-На ! – решил Бари.
И радостный побежал к друзьям, встречать Старый Новый Год.
А название группы так и осталось - "На-На". Вот такие дела.
==========================================
Однажды Алибасов решил взять в жёны Аллу Пугачёву. Но
она ему отказала. Собравшись с духом, он предложил ещё
раз – и снова отказ. Бари обиделся и больше не предлагал.
Откуда ему было знать, что Алла давно хотела выйти за
него замуж, но из-за обычного женского кокетства ждала
лишь третьего предложения.
Прошлого много лет, и в память о потерянном замужестве
Пугачёва назвала своего сына – Гари. Изменив лишь первую
букву – для пущей конспирации.
===========================================
Однажды Алибасов, пообщавшись с выдающимися интеллектуалами
Отаром Кушанашвили и Стасиком Садальским, решил - что вот он,
уже тоже, достаточно умный. И с группой На-На поехал в Америку -
ставить мировую попсовую закулису на карачки.
Там его, с помощью компьютерных технологий, быстренько
причесали, умыли и обули - на несколько миллионов тамошних
денег. А затем дали под зад коленом.
– Вот ведь знал же, знал – что Америка империя лжи.
Но не до такой же степени! Империалисты хреновы !
Так горевал Бари, сидя посреди комнаты на золотом
унитазе и потирая зад, со следами файлов от злого
дядьки Интернета .
Стены же комнаты были все обвешанны гандонами - по
фен-шую. Для постижения гармонии и осветления духа.
=========================================
Однажды Алибасову надоело жить одному, он взял - и завёл
себе кота. Кот как кот - только уж больно лыс и страшон. Жил
себе этот котик, жил-поживал и добрана жевал. А потом вдруг
взял - и помре. То ли от скуки, то ли от пережору, то ли от
великосветской суеты, короче - протянул лапки, дав дуба.
Ясно дело - расстроился Бари. Погоревал, погоревал чутка -
а потом спохватился: с чего это я вдруг бесплатно горюю, без
всякой там рекламы и выгоды для себя. Подумал-подумал
и придумал-таки: собрал всякий старый хлам, сложил в угол
возле компа - да и поджог. Сгорела вся эта хренотень, пепел
притушили и разбросали по углам и всяким там шкафам-
мебелям.
- Люди добрые, горе-то какое. Угорел мой котик и хата
моя сгорела вся, как есть! - Плакал и рыдал по телику
Алибасов, - привлекая внимание уже полупозабывших его
зрителей и прочих талантов без поклонников.
И привлёк-таки : сердобольные люди вспомнили о
существовании Алибасова и подарили нового кота - посулив
пособить с ремонтом и прочее. В итоге все вокруг счастливы:
Барик живёт, сочиняя себе новые несчастья и приключения,
знакомые и друзья его учатся - как себя рекламировать. Ну,
а люди тоже довольны, что развлеклись немного - на халяву.
Лишь один котяра живёт и переживает: как бы не удавили
ненароком - для какого-нибудь очередного хайпа или ток-шоу.
=========================================
* * * Из цикла "Бредни о Бари". Автор Владимир Мовчан. Июнь 2015
Следующая публикация
Комментарии 11
--------------------------------------------------------------
БРЕДНИ О БАРИ - (продолжение)
Однажды Алибасов решил сделать первый шаг в небо,
совершив самостоятельный прыжок с парашютом.
Прыгнул – а парашют и не раскрылся.
– Хорошо, что это только сон! – Радостно подумал Бари
и проснулся, благодаря себя за то - что не относится к
любителям эрзац-экстрима. Потому что всю свою жизнь
ходил по лезвию ножа. И ему этого экстрима и в обычной
жизни - хватало за глаза.
Одни эти игры на танцах в ДКМ чего стоили - среди
пьяных отморозков, когда легко и свободно можно было
получить синяк под глаз или кинжал в брюхо. А можно
было и сесть в тюрьму - по доносу. Очень даже запросто.
Завистливых гнилух, подонков и стукачей - всегда хватало.
========================================
Однажды, гуляя по лугу, Алибасов увидел лошадь и мужика.
– Это Невзоров с лошадью, – подумал Бари. Потому
...Ещё--------------------------------------------------------------
БРЕДНИ О БАРИ - (продолжение)
Однажды Алибасов решил сделать первый шаг в небо,
совершив самостоятельный прыжок с парашютом.
Прыгнул – а парашют и не раскрылся.
– Хорошо, что это только сон! – Радостно подумал Бари
и проснулся, благодаря себя за то - что не относится к
любителям эрзац-экстрима. Потому что всю свою жизнь
ходил по лезвию ножа. И ему этого экстрима и в обычной
жизни - хватало за глаза.
Одни эти игры на танцах в ДКМ чего стоили - среди
пьяных отморозков, когда легко и свободно можно было
получить синяк под глаз или кинжал в брюхо. А можно
было и сесть в тюрьму - по доносу. Очень даже запросто.
Завистливых гнилух, подонков и стукачей - всегда хватало.
========================================
Однажды, гуляя по лугу, Алибасов увидел лошадь и мужика.
– Это Невзоров с лошадью, – подумал Бари. Потому что
знал – там где лошадь, там и Александр Невзоров.
И наоборот.
– Скажи, Саня, это же лошадь? – спросил Алибасов?
– Ай, шайтан, как догадался? – изумился Невзоров.
Потому что считал, что только он один в России может
отличить лошадь от поросёнка.
Затем закинул на шею лошади старенькую верёвочку
вместо сбруи и ускакал. Потому что денег за 10-минутную
передачу платили мало и их хватало только на штаны
и табак. На экипировку лошади и всё остальное – ну никак.
А Алибасов здесь же отправился писать научную статью :
"Как отличить ишака от лошади" - в академию. Потому-что
твердо решил стать академиком и писать учёные труды -
на все случаи жизни. Когда попало и о чём попало.
=========================================
Однажды ночью Алибасов сидел у окна - с бубликом.
И через дырку от бублика любовался узким опрокинутым
серпиком месяца - с красивой звёздочкой в центре сверху.
Затем, съев бублик с чаем, снова решил полюбоваться на
месяц – но дырка от бублика уже куда-то исчезла.
Озадаченным этим явлением, после долгих и плодотворных
исследований Алибасов выступил с докладом в Академии
Наук. В котором указал, что дырка перемещается в четвёртое
измерение, пока плохо контролируемое современной наукой.
Восторгу академиков не было границ. Они прыгали от радости,
пуская злого духа в штаны и мантии - от усердия. И
подбрасывали Бари на руках вверх, каждый раз забывая
ловить его обратно - из-за склероза.
Здесь же всеобщим голосованием Алибасова выбрали
действительным членом Академии Наук, с вручением
Госпремии - за выдающееся открытие.
– Ну вот же мелочь - а как приятно! – думал Алибасов,
укладывая диплом Академика и Госпремию в дипломат с
замком, на оцифрованных колёсиках. Потому что свято
верил, что такой сложный замок, кроме его - никто
открыть никогда не сможет.
с датами- и думал о жизни.
– Как короток век людской! Вот же как , живут люди
всего-то лет шестьдесять. А сколько за это время крови,
нервов и радости успевают перепортить друг другу.
Эх, вот же жизнь поганая какая! – загрустил Бари.
– А буду-ка я теперь честнее, лучше и добрее! – решил
он вдруг. Потом это всё как-то позабылось .
И стал Алибасов - жить как прежде.
"Донская повесть". Где красный казак Яшка Шибалок
убивает свою любимую - за измену красному делу,
проболтавшись ему в горячке и по бабьей дурости.
Бари никогда ничего не забывал. И поэтому твёрдо
усвоил из фильма - никому, никогда и ничего не
рассказывать о себе, могущее повредить в будущем.
Потому что навсегда запомнил - не болтай лишнее!
И сегодняшний лучший друг - завтра может обернутся
лютым врагом. Не поделив деньги, бабу или власть .
А то и просто тупо из зависти.
Вот так искусство вставляло Алибасову ума.
И всё, что у того было – выиграл. Потому-что был очень
предусмотрительным и всегда носил в рукаве четыре туза.
Богач стал плакать, говоря, что у него нет денег даже
на трамвай. Бари дал ему денег на один трамвайный билет.
Потому что был очень добрый и всегда выручал людей.
секратаря в Дубаи - посмотреть, что и как там насчет отдыха.
– Мой шеф человек из народа, он эти ваши буржуйские
штучки не приемлет! – внушал секретарь хозяину
престижного отеля.
– Так вот , чтобы ни одного бездельника в отеле и духу
не было. Пусть он будет пустой. А пальмы ваши дурацкие,
просеянный песок и тёплое море - нахрен не нужны. Мы
спецрейсом привезём валуны с Алтая вместо песка, тополя
из Чарска взаместо пальм, коровёнок обратно же привезём,
ну и холодильные установки поставим в море, для
охлаждения воды. Да мало ли что ещё !
Разумеется, все ваши расходы и потери я вам сейчас же
оплачу в лучшем виде. – подытожил секретарь.
– Оказывается, можно же просто жить ! – думал Алибасов
в Дубае, лёжа на валуне - как бывало когда-то в детстве.
Затем встал, напился ледянной воды с Алтайских гор, из
чана с алюминиевой кружкой на цепи. Полюбовался на
милых с детства коровёнок и тополя. Затем искупался в
привычной прохладной воде, побродил ...ЕщёОднажды Алибасов решил отдохнуть - и послал своего
секратаря в Дубаи - посмотреть, что и как там насчет отдыха.
– Мой шеф человек из народа, он эти ваши буржуйские
штучки не приемлет! – внушал секретарь хозяину
престижного отеля.
– Так вот , чтобы ни одного бездельника в отеле и духу
не было. Пусть он будет пустой. А пальмы ваши дурацкие,
просеянный песок и тёплое море - нахрен не нужны. Мы
спецрейсом привезём валуны с Алтая вместо песка, тополя
из Чарска взаместо пальм, коровёнок обратно же привезём,
ну и холодильные установки поставим в море, для
охлаждения воды. Да мало ли что ещё !
Разумеется, все ваши расходы и потери я вам сейчас же
оплачу в лучшем виде. – подытожил секретарь.
– Оказывается, можно же просто жить ! – думал Алибасов
в Дубае, лёжа на валуне - как бывало когда-то в детстве.
Затем встал, напился ледянной воды с Алтайских гор, из
чана с алюминиевой кружкой на цепи. Полюбовался на
милых с детства коровёнок и тополя. Затем искупался в
привычной прохладной воде, побродил по пляжу с
камнями и снова подумал:
– Вот ведь могу же жить по простоте. А я всю жизнь
чего-то суетюсь, суетюсь , суетюсь . . .
===========================================
* * * Автор - Мовчан Владимир. 6 июня 2015 г.
* * * Из цикла - Бредни о Бари
Из цикла - "Новогоднии истории"
---------------------------------------------------
* * * ДВОЕ НА МИЛЛИОН * * *
В тот хмельной сумасшедший период, между Новым и
Старым Годом, совершенно невменяемый, я брёл по
вечернему переулку - в поисках приключений. Сознание,
как триггер - то включалось на секунды, то выключалось.
Одно из таких включений высвечивает троих парней и
девушку - с необыкновенно красивой круглой попкой.
Абсолютно очарованный зрелищем, ускоряю шаг и
хлопаю по ... Всё! Кирдык!
В тот же вечер другой молодой человек, обладатель
красивой белозубой улыбки и странного имени Бари -
допивал пузырь водяры, распахнув шубу на пузе.
Напевая по татарски "умырзая", буфетчица что-то
нарезала ножом за стойкой .
- Что Розка расчирикалась? - подойдя к стойке, с
ходу стал доставать женщину Барик, в своей
обычной, прикольной манере.
- Тебе трахаться надо, а ты тут про подснежники
мурлычишь.
- Отвали, Каримыч - окрысилась Роза, ...Ещё=============================================
Из цикла - "Новогоднии истории"
---------------------------------------------------
* * * ДВОЕ НА МИЛЛИОН * * *
В тот хмельной сумасшедший период, между Новым и
Старым Годом, совершенно невменяемый, я брёл по
вечернему переулку - в поисках приключений. Сознание,
как триггер - то включалось на секунды, то выключалось.
Одно из таких включений высвечивает троих парней и
девушку - с необыкновенно красивой круглой попкой.
Абсолютно очарованный зрелищем, ускоряю шаг и
хлопаю по ... Всё! Кирдык!
В тот же вечер другой молодой человек, обладатель
красивой белозубой улыбки и странного имени Бари -
допивал пузырь водяры, распахнув шубу на пузе.
Напевая по татарски "умырзая", буфетчица что-то
нарезала ножом за стойкой .
- Что Розка расчирикалась? - подойдя к стойке, с
ходу стал доставать женщину Барик, в своей
обычной, прикольной манере.
- Тебе трахаться надо, а ты тут про подснежники
мурлычишь.
- Отвали, Каримыч - окрысилась Роза, злясь. - Иди свои
танцы играй. Камаз с Лазарем тебя уже обыскались.
- Да ты лучше в зеркало на себя взгляни - продолжал
куражиться будущая звезда всяких там телешоу.
- Кому нужен такой цветок счастья, дура ты толстозадая!
- Пошёл ты! - взбесилась Розка, с размаху бросив нож
на разнос. Громадный разделочный нож спружинил и
по дуге воткнулся прямо в живот Бари, выйдя со спины,
как ятаган. Всё! Тоже кирдык!
- Везёт же придуркам - очнувшись в реанимации, услышал я
голос хирурга, обращённого к свите. - Такие страшные
ножевые раны в брюшную полость - и живые.
Просто двое на миллион!
- У нас Ангелы-хранители хорошие, работящие! -
Прошептал я - и потерял сознание.
---------------------------------------
P.S. - Из этических соображений имя буфетчицы изменено.
P.P.S. - Барик потом дого жалел, что не дал делу ход,
предполагая - долго кирять на халяву . Да облом: бухнул на
шару пару раз и вечное счастье кончилось. Далее - плати.
Чтобы как-то утешиться и извлечь пользу из этой истории -
родилась история невероятной трагической любви.
И Барика - в роли жертвы.
------- "Блажен, кто смолоду был молод." - А.С.Пушкин.
-----------------------------------------------------------------------------------
* * * ОТОЙДИ ОТ ПОРТАЛА * * *
Много лет назад. Гастроли, какой-то город и его ДК.
В центре зала я и оператор Серёга Малов возимся с
пультом, подключая периферию: хорус, эксайтер, ревер
и пр. Я зол и угрюм - Новогодние праздники, гуляют
все, а тут этот левый концерт - с обезьяной. Да ещё
какой-то парень, из местных гуру, болтается по сцене - от
портала к порталу. Счетверённые 1А-16, бины и полубины:
на Алтеках, Гауссах, Электровойсах. Предмет гордости тех
времен. Названия фирм, ласкающие слух - до сих пор.
А парень всё ходит и ходит. Подойдет,постучит по АС и
ехидно скривится - фуфло мол, звенит.
- "В каждом городе есть такие придурки-теоретики,
напичканные эрудицией - при полном ступоре творческой
мысли и интуиции, с руками растущими прямиком из зада" -
зло и возможно несправедливо, размышляю я.
Душа же томится и рвётся вон - прямиком к новогоднему столу.
- "Отойди от портала, оглохнешь" - говорю тихонько в
режиссёрск...Ещё================================================
* * * ОТОЙДИ ОТ ПОРТАЛА * * *
Много лет назад. Гастроли, какой-то город и его ДК.
В центре зала я и оператор Серёга Малов возимся с
пультом, подключая периферию: хорус, эксайтер, ревер
и пр. Я зол и угрюм - Новогодние праздники, гуляют
все, а тут этот левый концерт - с обезьяной. Да ещё
какой-то парень, из местных гуру, болтается по сцене - от
портала к порталу. Счетверённые 1А-16, бины и полубины:
на Алтеках, Гауссах, Электровойсах. Предмет гордости тех
времен. Названия фирм, ласкающие слух - до сих пор.
А парень всё ходит и ходит. Подойдет,постучит по АС и
ехидно скривится - фуфло мол, звенит.
- "В каждом городе есть такие придурки-теоретики,
напичканные эрудицией - при полном ступоре творческой
мысли и интуиции, с руками растущими прямиком из зада" -
зло и возможно несправедливо, размышляю я.
Душа же томится и рвётся вон - прямиком к новогоднему столу.
- "Отойди от портала, оглохнешь" - говорю тихонько в
режиссёрский микрофон, через монитор.
- "Да ладно..." - начал было парень. Внезапно на сцене,
кто-то из наших подошёл к микрофону и рявкнул: "Раз! Раз!"
Звуковая лавина обрушилась на бедолагу! Бедняга,
отпрянув в испуге, улетел в оркестровую яму и сломал
обе ноги.
Пожелаем же всем обойтись без приключений, подобного рода.
P.S. - Концерт "с обезьяной" - совместный концерт, когда к
известной группе - давали, в нагрузку, забытую звезду. -----------------------------------------------------------------------------------
* * * УМОЮ ЗАДАВАКУ ПИТЕРСКОГО * * *
Начало 80-х годов. В преддверии Нового Года "Интеграл"
веселился и развлекал себя - кто как мог.
Одни пили водку, запивая её пивом. Другие, совсем
наоборот - пили пиво, иногда пропуская рюмку водки.
Мишка Лазарев, Юрка Ильченко и я: эстетствовали - с
добытыми по случаю, четырьмя бутылками
коньяка "Камю" и консервами "Печень трески".
Внезапно появился клавишник-машинист Подгородецкий
с каким-то фарцом, который немедленно вступил в торг
с Ильченко - по поводу струн "Rotosound". Пётр же
присоединился бухать - к Мишане и ко мне.
Завязался обычный пьяный разговор. Каждый восхищался
гениальность самого себя и своих собутыльников. Да
ещё Пётр рассказывал какую мутную историю, с авторством
"Поворота" - где он глухо пролетел. В общем - лажа полная.
Тем временем фарцовщик свалил, пристроив струны.
- "Денег тебе некуда девать, Юрок? Стольник за струны!
Лучше бы в Пе...Ещё========================================
* * * УМОЮ ЗАДАВАКУ ПИТЕРСКОГО * * *
Начало 80-х годов. В преддверии Нового Года "Интеграл"
веселился и развлекал себя - кто как мог.
Одни пили водку, запивая её пивом. Другие, совсем
наоборот - пили пиво, иногда пропуская рюмку водки.
Мишка Лазарев, Юрка Ильченко и я: эстетствовали - с
добытыми по случаю, четырьмя бутылками
коньяка "Камю" и консервами "Печень трески".
Внезапно появился клавишник-машинист Подгородецкий
с каким-то фарцом, который немедленно вступил в торг
с Ильченко - по поводу струн "Rotosound". Пётр же
присоединился бухать - к Мишане и ко мне.
Завязался обычный пьяный разговор. Каждый восхищался
гениальность самого себя и своих собутыльников. Да
ещё Пётр рассказывал какую мутную историю, с авторством
"Поворота" - где он глухо пролетел. В общем - лажа полная.
Тем временем фарцовщик свалил, пристроив струны.
- "Денег тебе некуда девать, Юрок? Стольник за струны!
Лучше бы в Пекин пошли или ещё куда? А звук мы любой
нарулим тембрами. Есть же дискреты, есть эквалайзер.
Хватит вполне струн "Светлана", за копейки". - говорю я.
- Засунь их себе в задницу, вместе со своими дискретами -
со свойственной питерцам интеллигентностью, ответил Юра.
В общем, поспорил я на кабак - что не будет особой разницы.
- "Умою задаваку питерского" - заранее торжествовал я, пока
Юрка ставил "Светлану" - на свой Лес Пол. Поставил.
Тринь - да бринь! Аккод - и ещё аккорд!
Тоника! Обычный, слегка облагороженный хорошей гитарой
и хорошим усилителем звук "Тоники" - нёсся из динамиков.
В общем, облажался я - как швед под Полтавой. Впрочем, не
жалею ни на грамм. Потому что в кабаке играл, мало кому
известный тогда, *Карнавал" - в составе тех времён.
-------------------------------------------------------------------------
* * * Автор: Владимир Мовчан
* * * Из цикла - "Новогодние истории" - 2010 год
===============================================
Отдыхаем на даче. Барик - в перерыве гастролей.
На снимках - Бари Алибасов и Николай Мовчан.
На другом фото - Даша Мовчан и Бари.
* * * Фото - Владимир Мовчан.