Предыдущая публикация
Пять приемов эмоционального насилия и способов с ним справляться
1. Чтение мыслей
Как это выглядит?
Вы рассказываете партнеру/ше о том, что вам не нравится в отношениях. В ответ на это вам начинают объяснять причину вашего недовольства: возможно у вас ПМС; это в вас сейчас «говорит» травма прошлого; это ваши проекции/комплексы/все из-за того, что мама приехала на выходные.
Зачем он /она это делает?
Чтобы увести вас от прямого открытого конфликта на равных, перевести разговор в другую сторону и уйти от ответственности.
Что обычно происходит дальше?
Вы начинаете объяснять партнеру/ше, что он/а вас неправильно понял/а; долго обсуждаете настоящие причины; иногда соглашаетесь с тем, что возможно упоминаемые факторы действительно имели место. В итоге проблемы, из-за которых возник конфликт остаются нерешенными.
Вероятные чувства: растерянность, разочарование, вина, стыд, обида.
Как сделать конфликт открытым и равноправным?
Обозначить, что только вы можете знать о том, что вы чувствуете/думаете, а также каковы возможные причины этих чувств/мыслей. Напомнить, что вы дееспособный человек, а значит, имеете все основания себе доверять. Попросить партнера/ку вернуться к сути конфликта, а не уводить вас в сторону.
2. Фильтрация ответов
Как это выглядит?
Примерный диалог:
- Что ты будешь на ужин?
- Мою любимую картошечку;
- А кто такая «Маша сладкие губки» и почему она тебе звонит в три часа ночи?
- Кстати, папа просил нас заехать нас на выходные, а картошку я буду с селедочкой.
Зачем он /она это делает?
Чтобы увести вас от прямого открытого конфликта на равных, перевести разговор в другую сторону и уйти от ответственности.
Что обычно происходит дальше?
Вы начинаете отвечать на вопросы, которые не имеют отношения к сути вопроса. При попытках напомнить об изначальной проблеме партнер/ша раздражается, начинает обвинять вас в том, что «вы постоянно его/ее пилите без причины».
Вероятные итоговые чувства: растерянность, вина, стыд, обида, злость.
Как сделать конфликт открытым и равноправным?
Настаивать на своем праве получить ответ именно на тот вопрос, который вас беспокоит. Принимать тот факт, что партнер/ка имеет право злиться на вас, но это еще не означает, что вы сделали что-то не так.
3. Обесценивание
Вы рассказываете партнеру/ше о том, что вам не нравится в отношениях. В ответ на это вам отвечают, что проблема не стоит того, чтобы из-за нее обижаться/ волноваться/начинать ссору.
Зачем он /она это делает?
Чтобы увести вас от прямого открытого конфликта на равных, перевести разговор в другую сторону и уйти от ответственности.
Что обычно происходит дальше?
Вы начинаете делать что-либо из этого (или все и сразу): спорить с партнером/кой и доказывать, что проблема существенна; прислушиваться к себе, «подключать голову и отключать эмоции», чтобы оценить правильность слов партнера/ши.
Вероятные итоговые чувства: растерянность, вина, стыд, обида, злость на себя.
Как сделать конфликт открытым и равноправным?
Настаивать на своем праве самостоятельно оценивать значимость собственных эмоцией и адекватность реакций на ситуации. В случае, если у вас возникают сомнения в адекватности своих эмоций — обратитесь к психиатру/психотерапевту/психологу. Если эти специалисты не найдут у вас патологий восприятия и оценки реальности — ваши эмоции с большой долей вероятности адекватны. Нюанс: форма выражения эмоций при этом может не экологичной и даже разрушительной для отношений/партнера/ки. Если у вас возникают вопросы к форме выражения
эмоций обратитесь к психиатру/психотерапевту/психологу.
4. Газлайтинг
Простая форма: Вы рассказываете партнеру/ше о том, что вам не нравится когда он/а совершает тот или иной поступок по отношению к вам. В ответ на это он/а утверждает, что этого поступка на самом деле не было, «вам показалось».
Сложная форма: : Вы рассказываете партнеру/ше о том, что вам не нравится, когда он/а совершает тот или иной поступок по отношению к вам. В ответ на это он/а утверждает, что у этого поступка было совсем другое значение и/или приписывает вашим действиям то, чего не было на самом деле:
Пример: вы просили не бронировать для совместного путешествия номер с двуспальной кроватью (вам нужно свое место чтобы выспаться). В ответ на это он/а отвечает, что вы требуете перестроить всю гостиницу ради вас.
Зачем он /она это делает?
Чтобы увести вас от прямого открытого конфликта на равных, перевести разговор в другую сторону и уйти от ответственности.
Что обычно происходит дальше?
Вы начинаете доказывать, что вы точно видели то, что происходило и опровергать то, что вам приписывается. Вероятные итоговые чувства: отчаяние, замешательство, вина, стыд, обида, злость.
Как сделать конфликт открытым и равноправным?
Настаивать на то том, что психиатр/психотерапевт/психолог не выявили у вас патологий восприятия реальности, а значит, вы вполне можете этому восприятию доверять.
5. Игра в пострадавшего
Как это выглядит?
Вы рассказываете партнеру/ше о том, что он/а не выполнил/ла обещанное. В ответ на это партнер/ша заявляет о том, что из-за ваших претензий ему/ей очень плохо, он/а чувствует себя больной, виноватым, «теперь не может нормально работать».
Зачем он /она это делает?
Чтобы увести вас от прямого открытого конфликта на равных, перевести разговор в другую сторону и уйти от ответственности
Что обычно происходит дальше?
Вы начинаете оправдываться и объяснять причину вашего недовольства. Занимаетесь чувствами партнера/ши.
Как сделать конфликт открытым и равноправным?
Высказать точку зрения, что вина - адекватное и нормальное чувство при невыполнении взятых на себя обязательств. И что вы не брали на себя ответственности помогать партнеру/ке с этим чувством справляться.
Помните:
1) Если партнер/ка применяет эти приемы это еще не значит, что он/а нарцисс/психопат/абьюзер (но вполне может им/ею быть). Все зависит от частоты, систематичности и внутренней позиции «нападающего». Нет, у меня нет простых и легких способов/тестов, при помощи которых можно быстро вычислить онлайн является ли ваш партнер абьюзером/психопатом;
2) Конфликт — это еще не абьюз. Абьюз начинается с насильственного нарушения ваших границ. Ключевое слово «насильственное». Для ситуации насилия не обязательно встречать прямое сопротивление. Иногда достаточно ситуации зависимости одной стороны от другой;
3) Идея отношений без конфликтов — утопия. Эмоциональное насилие часто появляется там, где существует попытка построить отношения без выяснения отношений.
Следующая публикация
Нет комментариев