Отборные анекдоты про самогон. А также о тех, кто его гонит и употребляет - в городе и в деревне!

Заходит в автобус на остановке в зюзю пьяный мужик. Дает мелочь кондуктору и говорит, мол, тут немного не хватает, возьми, что есть, но довези, пожалуйста, две остановки.
Кондуктор: "Когда водку брал - денег хватало".
Мужик: "Я не водку брал, а самогонку".
Кондуктор: "А какая разница?"
Мужик: "А разница такая - самогонку за работу дают, а водку - за деньги!"
Уважаемые читатели! Из материалов в этой группе https://ok.ru/group/70000003749686 вы узнаете, как бывший горожанин, переехавший жить в деревню, осваивался на новом месте, учился вести хозяйство, готовить еду по старинным деревенским рецептам, налаживал отношения с соседями, При этом не только попадая в смешные ситуации, но и постепенно начиная становиться настоящим деревенским хозяином. Накапливая опыт огородника, птицевода, кроликовода и так далее.
Вступайте в группу, комментируйте материалы, делитесь своим опытом, задавайте вопросы и получайте ответы. Чем больше нас будет здесь, тем интереснее будет наше общение!
Горбачевские времена (напряг со спиртным). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи водка кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит бутыль самогона. Другой, многоопытный инженер интересуется, мол, на какой «точке» самогон взял: в желтого цвета одноэтажке, что рядом с газетным киоском, у хромой бабки ?
Выясняется, что именно там.
Многоопытный :
-Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.
Гонец :
— Фигня это все. Смотрите...
Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает.
В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаянья :
— АААААААА!!!!
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Сырой пью...
Милиционер приходит к деду-самогонщику:
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду.
— Колька, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим...
Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак.
— Да куда ж ты стилько льешь???
— Дак это же тебе!
— А... ну тады долей еще...
— Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо — лошадь?
— А ведро самогона?
— А я шо, не казак?
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну и, как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть—чуть, затем по—более, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую—то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
— А скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. — Это же кость!
— Дед, а что ты принимаешь от бессонницы?
— Самогон.
— И что, помогает?
— Нет, но так веселее не спать…
— Что будете пить? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание.
— Тогда самогонку.
Сильно удивляет, когда людей, пьющих самогон, убеждают во вреде пальмового масла.
Уважаемые читатели, комментируйте текст, ставьте класс, делитесь своими мнениями, задавайте вопросы в комментариях!