Предыдущая публикация
В детстве мордвин мечтал быть Мордвином.
Мордвин открывает дверь ногой. Мордвин может резать нож хлебом. Когда мордвин падает в воду он не становится мокрым, а вода становится мордовским. Не Мордвин здоров как бык, а это бык здоров как Мордвин. Мордвин порвал страницу в контакте. Мордвин на столько крутой, что только он смог затушить огонь бензином. Темнота очень боится мордвина. Только мордвин может утопить рыбу. Мордвин ударив человека в затылок , специально сломал ему нос. Мордвин собирает кубик рубика за 0.07 секунды ногтем мизинца левой ноги в калоше. Это мордвин откусил яблоко с айпада, когда тот ещё не был в проекте. Мордвин насчитал до бесконечности дважды, и попал в Книгу Рекордов Гиннеса. Военкомат скрывался от мордвина пока ему не исполнилось 27 лет. Это мордвин убил мёртвое море своим пьяным взглядом. Однажды мордвин хлопнул дверью лифта так, что он поднялся на 13 этаж Пентагона. Призраки рассказывают друг другу очень страшные истории про Эрзю и Мокшу сидя у костра в лунную ночь. Однажды мордвин упал с 10 го этажа на 15-й. Когда немцы попали на Марс обнаружили записку "здесь была МОРДВА"!!! Мордвин может убить двух охотников одним зайцем. Мордвин единственный за всю мировую историю- один в поле воин! Мордвин с ножом страшнее танка, а без ножа он просто Танк. Только мордвин может зарабатывать семь тысяч рублей, а тратить тридцать три тысячи . МЫ нация волшебников и чародеев, мы можем за 13 лет превратить красивую и стройную жену во что-то пышное, упругое и доброе!!!
Следующая публикация
Нет комментариев