*

Как заставить ребенка убирать игрушки?

#совет
Я редко пишу о воспитании детей. И хотя у меня много знаний на эту тему, но реализованного опыта решения всех вопросов еще нет, поскольку моей дочери только 3,5 года, я только учусь быть мамой, и мне дается это с большим трудом.
И сегодня хочу ответить на письмо Алены, моей подруги:
«Таня, привет!
Хочу расспросить у тебя про твой опыт общения с Машей, как ты поступаешь в тех случаях, когда она не хочет убирать за собой игрушки или то, что сама принесла и рассыпала, заставляешь ли ты её?
Любава почти ничего не хочет делать сама, хотя может, она говорит: "нет, ты унеси". Я уже применяю, на мой взгляд, запретные методы, я говорю: "Любава, мне не приятно, когда ты не убираешь то, что принесла, мне обидно". Но ведь таким образом, я навешиваю на неё своё настроение, свои эмоции, но и идти на поводу у неё я не хочу. Она такая не самостоятельная, а может она ещё маленькая и у меня какие-то свои представления, хоть и принятые в обществе, но противоречащие истиной природе ребёнка?»
Аленка, здорово, что ты не ломаешь ребенка, что ты задумываешься над этими вопросами, и ищешь ответы, стараясь быть внимательной к ребенку, а не к каким-то установленным правилам.
Я поделюсь своим пониманием этого вопроса, основанных на ведических знаниях, собственном опыте и опыте воспитания меня моими родителями.
С чего начать?
С принципов воспитания. Это самое главное. Не понимая сути этого процесса, мы можем уйти очень далеко от истины.
Какими принципами важно руководствоваться родителям, если они хотят помочь вырасти ребенку в гармоничную личность?
Первый принцип. За отношения РЕБЕНОК-РОДИТЕЛЬ отвечает родитель.
Это значит, что плохих детей не бывает, а ВСЕГДА, в любой ситуации, когда нам не нравится наш ребенок, это означает только одно – мы не нравимся себе, как родители, мы используем неверный подход к ребенку, мы находимся в иллюзии, в путах невежества, под влиянием своих детских травм.
Ребенок не должен быть комфортен и удобен для нас, и он приходит не затем, чтобы насладить нас.
Мы привлекаем в свою жизнь ребенка, который соответствует нашему уровню развития.
Мы создаем вокруг него такую среду, в которой он НЕ МОЖЕТ проявлять себя иначе.
И если мы хотим изменений в ребенке, то меняться нужно самим. Получать знания, искать новые подходы, изучать не только своего ребенка, но и себя, как родителя, ставя вопросы перед собой – Что я делаю не так?
А не «Как мне сломать ребенка, чтобы он стал таким, как мне удобно». Очень часто родители выбирают именно это тактику и расплачиваются потом за нее, когда получает холодность, отвержение, неуважение, и даже презрение своих уже выросших детей.
Второй принцип. Мой ребенок – это не Я, а значит, он может быть другим.
Твой ребенок может очень сильно отличаться от тебя по своей природе.
Ты любишь порядок, а для него это может быть запредельно, он может НИКОГДА не приучиться быть аккуратным и чистоплотным, и у тебя нет задачи всей жизни – приучить его складывать игрушки и свои вещи на места. За это с тебя никто не спросит.
С тебя спросит жизнь за то, каким человеком вырос твой ребенок, насколько он сострадателен и милосерден к другим людям, насколько он гармоничен, и какой послевкусие у него осталось после родительской семьи – глубокое уважение к родителям за то, что они дали самое главное – свою любовь или глубокое презрение за то, что всеми силами они старались превратить его в удобного и правильного ребенка, руководствуясь при этом какими-то своими правилами.
Ребенок ВСЕГДА старается порадовать своих родителей. Но он может делать это только согласно своей природе.
Просто представь.
Твоя девочка фантазерка, творческий человек, прекрасный художник, и она бежит к тебе со своими рисунками, она танцует перед тобой свои детские танцы, она проявляет все лучшее, что у нее есть.
Но тебя это не радует. Ты не обращаешь внимания на ее сильные качества, на ее уже существующие таланты, у тебя есть фишка «приучить ее к порядку», и это цель затмевает тебе все.
У ребенка в этом случае не остается никаких шансов тебя порадовать. Потому что аккуратность – это не ее конек, и никогда не будет им.
Что будет с ней, если ты будешь концентрироваться на ее аккуратности? Она вырастет с ощущением «я никчемна, я ничего не умею, у меня НИЧЕГО не получается, и я ничего не стою, мама мной недовольна, что бы я ни сделала».
Я знаю, что ты так не делаешь, что ты восхищаешься Любавой, когда она проявляет свою природу, я просто показываю тебе, к чему может привести приверженность «правилам» без любви.
Мы через одну выросли покалеченными этими правилами, нас все старались запихнуть в свои рамки, не считаясь с нашей природой. Что из этого вышло, мы знаем на себе.
Кстати, я как человек творческий очень благодарна своим родителям за то, что меня не шпыняли, не стыдили за беспорядок и неаккуратность. Они просто не обращали на это внимание. И я выросла с практически здоровым ощущением себя, а чистоте и аккуратности учусь сейчас сама, и понимаю, что мне понадобится на это еще не одна жизнь
А вот мою знакомую гоняли за каждую пылинку. Что получилось? У нее в доме идеальная чистота. Она ненавидит уборку, но при этом не может не наводить порядок, еще жив страх перед мамой. Больше ничем она похвастать не может – любимое дело она не нашла, потому что была занята удовлетворением маминых нужд, потому что всегда боялась, что ее выбор маме не понравится. И теперь она так же гоняет за бардак свою дочку, мстя ей за то, что ее мама искалечила ей жизнь.
Второй случай – это крайность, и нужно быть очень внимательной к себе, чтобы стремление следовать правилам не затмило для нас любовь к нашему ребенку.
Третий принцип. Думать о том «в чем нуждается сейчас мой ребенок», а не о том «что я могу с него поиметь»
И это не значит, удовлетворять капризы ребенка. Иногда он нуждается в строгости, четких границах, серьезных беседах, но это задача родителя понять, в чем он нуждается прямо сейчас.
До девяти лет разум ребенка не развит. Даже если нам кажется, что это не так, даже если мы получаем от него осмысленные, как нам кажется, ответы и поступки.
До девяти лет ребенок не способен брать на себя ответственность за свои поступки, контролировать свое поведение, и тем более, эмоции. Он не понимает и не воспринимает правила, он не способен слушать и внимать нашим нравоучениям, делать выводы и отделять себя от своих поступков.
Он воспринимает только чувства мамы, а потом и папы.
- Если мама радуется, если мама счастлива, значит «я хороший».
- Если мама несчастна, если она кричит или плачет, если она расстроена, значит «я плохой». Даже если состояние мамы не связано с ребенком, он воспринимает все именно так.
Мы хотим научить ребенка ответственности, но зачастую делаем это очень рано, мы лишаем детей детства, пытаясь побыстрее сделать из них взрослых, чтобы не учиться быть родителями, чтобы не решать свои проблемы в отношениях с ним, чтобы побыстрее спихнуть его во взрослую жизнь.
Суди сама, хотя наш мотив – привить ребенку ответственность, результаты зачастую очень от этого далеки:
- требуя от ребенка раньше времени того, чего он не может дать в силу своего возраста или природы, мы внушаем ему мысль «со мной что-то не так, я плохой»;
- пытаясь манипулировать им своими чувствами (маме плохо, когда ты не убираешь игрушки), мы лишаем их поддержки и почвы под ногами – «маме плохо из-за меня, значит, Я ПЛОХАЯ. И если меня не любит мама, значит, меня больше никто никогда не полюбит»;
- сравнивая его с другими, рассказывая о том, как хорошо это делали мы, мы даем ему понять «я хорошая, ты плохой»;
- наказывая ребенка за его ошибки и оплошности, за его неспособность взять на себя то, что мы хотим на него повесить, мы внушаем ему «ты плохой и заслуживаешь наказания. Я хороший и я могу тебя наказать. Такой как ты есть ты меня не устраиваешь. Тебе нужно следовать моим правилам, чтобы я тебя не наказала».
Где здесь ответственность?
Где здесь любовь?
Ребенок, к которому применяют такой подход, вырастает безответственным человеком, с ощущением своей ничтожности и постоянным ожиданием наказания.
Если это девочка, то она старается угадать, что нужно другим, забывая о себе, она старается быть хорошей, угождать другим, чтобы ее не наказали. Такая стратегия приводит лишь к тому, что этой девочкой пользуются, никто не ценит ее усилий, никто не уважает ее природу. Девочка берет на себя слишком много ответственности, вернее, она берет на себя чужую ответственность, чувствуя себя виноватой за плохое настроение других.
Если это мальчик, то ему становится плевать на чувства других, он часто переступает через них ради своих желаний. Он снимает с себя ответственность за все, и просто живет в свое удовольствие, обвиняя всех вокруг в своих неудачах.
Как следовать этому принципу?
Изучать природу ребенка.
Наблюдать за ним.
Знать его потребности.
Сейчас много информации на эту тему, любой астролог поможет определить природу ребенка, есть много информации о том, что нужно разным детям (Руслан Нарушевич «Дети с небес», Марина Таргакова «Окна в мир ребенка» и др.) и в каком возрасте.
Нам важно знать, кто находится перед нами, чтобы дать ему то, в чем он нуждается.
У меня, например, дочка сенситивного типа, она очень чувствительна, и мое повышение голоса на нее воспринимает очень болезненно - «мама злая, я ее боюсь». Ей нужно много поддержки и моего внимания, ей нужно, чтобы рядом с ней постоянно была мама. Естественно, мне это неудобно, но я понимаю, что это ее потребности, и стараюсь выдавать ей столько мамы, сколько могу.
Для моего ребенка детский сад будет особенно травматическим, поэтому мыслей об этом у меня вообще нет.
Я привела только основные принципы, с которых все начинается, есть еще много важной информации, которую нужно знать. И ее нужно изучать, чтобы применять на практике.
Что все-таки делать с игрушками, где пролегает та грань, когда же нужно проявлять не только любовь, но и строгость?
Во-первых, если ты будешь соблюдать вышеназванные принципы, тебе уже будет легче в подобных вопросах, потому что ты поймешь, что они не важны.
Неважно, будет ли дочь убирать игрушки или не будет.
Важно, как она себя будет чувствовать, когда вырастет - любимой или плохой.
Во-вторых, до девяти лет ее рано нагружать какой-либо ответственностью.
В-третьих, несколько рекомендаций более конкретных, я использую их с дочерью:
- дай ей возможность не убирать игрушки. НИКОГДА. Если тебя бесит беспорядок, нужно обратить внимание на то, почему это тебя бесит, а не на то, как навести порядок с помощью собственной дочери. Очень часто женщина в стрессе начинает требовать от близких помощи, не взирая на то, кто перед ней – муж или маленький ребенок. И нужно выходить самой из стресса, а не прикрываться тем, что «убирать игрушки – это правильно».
- предлагай ей убрать игрушки вместе с тобой. Если она соглашается – радуйся, хвали ее, говори папе «Папа, посмотри какой порядок. Это Любава мне помогла, она у нас такая помощница».
- игнорируй ее нежелание убирать – она имеет на это право, и ты знаешь по себе, что с тобой происходит, если ты начинаешь себя заставлять делать уборку тогда, когда у тебя нет желания и сил. Ведь это все закладывается в детстве, когда мама растит из дочери уборщицу, а не счастливую женщину. Порядок в твоем доме – это твоя ответственность, а не твоего ребенка. Если тебе важна чистота, ты ее и наводи. Я говорю о маленьком ребенке, с подростками нужен другой подход.
- радуйся каждому стремлению ребенка помочь тебе, и ни в коем случае не обращай ее внимание на то, что у нее не получилось.
- научись сама с любовью убирать свой дом – дочь перенимает у мамы то, что она делает с радостью, и избегает того, что мама делать ненавидит.
Моя дочь убирает игрушки, когда захочет – иногда она играет в порядок. В основном игрушки убираю я, каждый раз предлагая ей помочь мне. Ни одна моя манипуляция не сработала еще ни разу – моя дочка просекает все очень быстро, и с улыбкой предлагает мне «убрать самой».
Она помогает мне мыть пол, шкафы, стирать свою одежду, готовить – для нее это игра. И я искренне радуюсь ее помощи, я рассказываю об этом мужу, хвалю ее, хотя по факту мне все приходится переделывать. Мне важно ее стремление быть полезной, я очень это ценю.
Еще – я учусь уважать свою дочку, слышать ее потребности, помогать ей проживать ее большие трагедии. Я учусь быть мамой, концентрируясь на себе, на отдаче. Это самое важное в наших отношениях с детьми, и я желаю тебе именно этого.
Мы не должны заполнять своим ребенком наш дефицит маминой любви, любви мужа, единомышленников, подруг – это бесчеловечно. И я очень стараюсь излечивать свои детские травмы не за счет своего ребенка.
Очень часто, не получив любви от своей мамы, мы начинаем требовать ее от своего ребенка, травмируя его, делая его взрослым, нарушая принцип родительства. От этого сильно страдают дети. От этого страдаем мы сами.
И чтобы этого не происходило, нам важно исцелить свои отношения С МАМОЙ.