Предыдущая публикация
Воспоминание о событии 8 лет назад
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу ... иди домой!!!”
Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!
- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
- Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж растерянно:
- Да нет, у меня жена нормально готовит.
- Вернулся к жене.
- А почему?
- Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной ”классическая” блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: ”Извините, а у вас есть Срук?”.
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: ”Срук? Не уверена, а для какого вам животного?”.
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: ”Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук...”
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный кот.
Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку:
- Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
- Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным
и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная, вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом:
- А помнишь, СУКА, как ты меня кастpиpовала?
Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть
гpyши, мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Плохо живётся лучше всего в Израиле. Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...
Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
Только у нас в стране есть фраза ”незаконные бандформирования”.
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...
- Как будет по-английски ”окрошка” ?
- Oh, baby... Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ...
- У какой крали???
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом. ...
минут пять с бодуна вникал во фразу в газете ”когда минет угроза”!!!
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона ”Алла, я в бар!” заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Следующая публикация
Нет комментариев