Приходят бандиты к Кашпировскому: -Слыш, Кашпировский, ты дохрена денег заработал, делиться надо. Кашпировский: - Нихрена вы у меня не получите! Бандиты: - Ну ты че, в натуре, хочешь что б проблеммы были?! Кашпировский достает чемодан с деньгами и кидает его братанам: - Нате, усритесь! Братаны день срут, два срут, три срут, надоело. Пошли к Кашпировскому: - Слышь, Кашпировский, на свой чемодан с деньгами, только сделай чтоб не срали. Кашпировский: - Ладно, не срите. Бандиты день не срут, два не срут, три не срут, распирает их не по-детски. Пошли к Алану Чумаку: - Слышь, Чумак, тут Кашпировский над нами издевается сделай что нибудь, а?! Чумак: - Ща, братаны, все настройки с Вас снимем. Не ссыте!
Если мужчина ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб
Самую крутую фразу в своей жизни я в автобусе услышала: бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..."
Пришли муж с женой на рыбалку. Муж - Люся, дай мне хлеб для прикормки,,, - Я его съела,,, по дороге,,, - Тогда давай кашу... - Я ее тоже съела... - Тогда,,, Люся,,, доедай червей,,, и пошли домой,,,
Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я ****! Учительница: -Не "****", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! - Ну да! ****... тому и ****!
- Пока трудно расшифровать, что хорошего или страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении... Но они после этого уходят в запой на две недели ...
Таджик поймал золотую рыбку, а рыбка ему говорит: отпусти меня и я исполню твое любое желание. Таджик говорит: "Хочу трехэтажный дом в центре Москвы и чтоб я его один штукатурил...."
6 января. Мужик пристально смотрит в зеркало... Тут жена из кухни кричит: - Николай, иди завтракать! Мужик, стукая себя по лбу: - "..... Ну конечно же, Николай..."!
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Комментарии 29
-Слыш, Кашпировский, ты дохрена денег заработал, делиться надо.
Кашпировский: - Нихрена вы у меня не получите!
Бандиты: - Ну ты че, в натуре, хочешь что б проблеммы были?!
Кашпировский достает чемодан с деньгами и кидает его братанам:
- Нате, усритесь!
Братаны день срут, два срут, три срут, надоело. Пошли к Кашпировскому:
- Слышь, Кашпировский, на свой чемодан с деньгами, только сделай чтоб
не срали.
Кашпировский: - Ладно, не срите.
Бандиты день не срут, два не срут, три не срут, распирает их не по-детски.
Пошли к Алану Чумаку:
- Слышь, Чумак, тут Кашпировский над нами издевается сделай что нибудь, а?!
Чумак: - Ща, братаны, все настройки с Вас снимем. Не ссыте!
магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт
- ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже
хлеб
А куда ты ходишь по вечерам???
–– На репетицию хора.
–– А что вы там делаете?
–– Пьем вино, болтаем…
–– А поете когда?
–– Когда домой идём!!!
-Так!!!! Я все знаю!!!!
Муж:
-Да?! Ну, и сколько притоков у Дуная?
крутую фразу в своей жизни я в автобусе услышала: бабуля еле зашла
пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..."
Стихами, как молитвами, хранимой,
Дай Бог мне научиться быть терпимой,
Не дай - продать мне совесть за гроши..
Как важно понимание без слов,
Взамное душевное сближенье,
Дай, Боже, мне друзей моих прощенье,
Не дай мне Бог - творить себе врагов.
Я знаю - равнодушной легче быть,
Куда больней с такой душой - ранимой,
Но дай мне Бог подольше быть любимой,
Не дай мне вдруг однажды разлюбить...
Пришли муж с женой на рыбалку.
Муж - Люся, дай мне хлеб для прикормки,,,
- Я его съела,,, по дороге,,,
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела...
- Тогда,,, Люся,,, доедай червей,,, и пошли домой,,,
Девочка
, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я
****! Учительница: -Не "****", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! - Ну да!
****... тому и ****!
Из доклада в госдепе США :
- Пока трудно расшифровать, что хорошего или страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении... Но они после этого уходят в запой на две недели ...
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!…
Утро
6 января. Мужик пристально смотрит в зеркало... Тут жена из кухни кричит: - Николай, иди завтракать! Мужик, стукая себя по лбу: - "..... Ну конечно же, Николай..."!
он борзеет.
рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
- Сижу.
- За что сидишь, красавица
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы
смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды. Результат: Я
-3кг..... Муж +5 кг..
Вы
17:09Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?
Если в этой жизни всё надо попробовать, попробую-ка я сегодня вовремя лечь спать....
Ах, эти девичьи мечты... У каждой женщины - свои... О чëм мечтаю я??? О главном!!! ЧТОБ В МИРЕ -- НЕ БЫЛО ВОЙНЫ.....
В любви у нас довольно часто непредсказуемый маршрут...
...ЕщёПовесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы
смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды. Результат: Я
-3кг..... Муж +5 кг..
Вы
17:09Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?
Если в этой жизни всё надо попробовать, попробую-ка я сегодня вовремя лечь спать....
Ах, эти девичьи мечты... У каждой женщины - свои... О чëм мечтаю я??? О главном!!! ЧТОБ В МИРЕ -- НЕ БЫЛО ВОЙНЫ.....
В любви у нас довольно часто непредсказуемый маршрут..... Запрëшь покрепче дверь - стучатся... Откроешь настежь - не идут...
Шило в мешке.....и Дурость в Интернете - не утаишь...
Мой сегодня весь такой загадочный
сексуальный Говорит мне: "Милая, впереди
ночь любви, надень что-нибудь
легкорвущееся». Весь гардероб обшарила,
ничего не нашла, чего не жалко бы было
Обернулась в газету Лежит вот теперь,
читает идиооооооот!