Чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека, в анкету можно включить только один вопрос: "Что для вас означает выражение "Пойти погулять"?
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське; 'Коля, это ты?' А в ответ: 'Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал'.
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег,слякость, холод...Решил тачку поймать.Останавливается Land Roverпоследней модели, опускается окно,там шикарнейшая блондинка,спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно додома докину. Поехали,не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в магазин и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: - вмашине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит
...Ещё
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег,слякость, холод...Решил тачку поймать.Останавливается Land Roverпоследней модели, опускается окно,там шикарнейшая блондинка,спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно додома докину. Поехали,не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в магазин и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: - вмашине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит?
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян-единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
В женский монастырь приезжает батюшка чтоб сестрам отпустить грехи, и ставит с светой водой кателок, и говорит. -Подходите сестра, рассказывайте кто грешил. Подходит первая сестра и говорит: - Я пальчиком трогала пенис. Батюшка: - Помочи пальчик и все грехи тебе отпустятся. Вторая сестра: - Я, батюшка, в руке его держала. Батюшка:
- Ну, помочи руку в котелке и все грехи тебе все отпустятся. Тут смотрят из толпы сестра одна всех, распихивая, выкрикивает:
- Батюшка, дай я рот прополоскаю пока она жопу не помыла.
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки. Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку. - У меня подозрение, что в коробке дерьмо! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: - Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: - В сортире дро#ит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дро#ит. Дирижер (возмущенно): - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20-25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а...Ну так это может на улице!
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? -Hу,ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,150-количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маpинкой...
По кольцевой . А я - к тебе, А я - в тебя, А ты - за спину, Совсем недавно вроде вышли из френдзоны, Народу масса, как у Босха на картине, Но будто мы стоим одни в пустом вагоне. . Туда - сюда, Вперёд - назад, Ошибка вышла? Бесцельный путь - итог сомнений самурая, В саду Эдемском не для нас поспели вишни, Мы согрешили, и тогда лишились рая. . Сегодня - Гамбург, Завтра - Прага, После - Брюгге, Под солнцем плавятся снега Калиманджаро, Здесь - стая резвых гончих псов февральской вьюги Электровозы вдоль тоннелей провожает. . А я - к тебе, Ты - от меня, Сентока, Танка... Плеча касаешься, волненье вызывая, Ты вся в стихах...Уже выходишь? На Таганке? Я еду дальше, но дорога кольцевая. . - Гарик Оболенский, 01.02.24
Не целуй меня в руку - помпезно Не целуй меня в лоб - бесполезно, Не целуй меня в губы - интимно, Не целуй меня в носик - противно, Не целуй меня в ушко - щекотно, Не целуй меня в глазки - дремотно, Не целуй меня в щеку - гламурно, Не целуй меня в грудь - некультурно, Не целуй мне колени нагие, У меня на тебя - аллергия!
Комментарии 11 826
Чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека, в анкету можно включить только один вопрос: "Что для вас означает выражение "Пойти погулять"?
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; 'Коля, это ты?' А в ответ: 'Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал'.
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!
два килограмма говна плюс два килограмма повидла , в итоге дают четыре килограмма говна .
Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а в раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег,слякость, холод...Решил тачку поймать.Останавливается Land Roverпоследней модели, опускается окно,там шикарнейшая блондинка,спрашивает:
...Ещё- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно додома докину.
Поехали,не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в магазин и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- вмашине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег,слякость, холод...Решил тачку поймать.Останавливается Land Roverпоследней модели, опускается окно,там шикарнейшая блондинка,спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно додома докину.
Поехали,не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в магазин и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- вмашине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит?
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и УЕХАЛ!!!!!
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян-единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
Хорошдрочить клавиатуру,пошли со мной на физкультуру!
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить.
Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
-Простите мужчина , эта дорога ведет к морю ?
-Да.
-А эта ?
-Да.
-Простите , а вот эта ?
-Да тут все дороги ведут к морю !!! Чертов остров !!!
В женский монастырь приезжает батюшка чтоб сестрам отпустить грехи, и ставит с светой водой кателок, и говорит. -Подходите сестра, рассказывайте кто грешил.
Подходит первая сестра и говорит:
- Я пальчиком трогала пенис.
Батюшка:
- Помочи пальчик и все грехи тебе отпустятся.
Вторая сестра:
- Я, батюшка, в руке его держала.
Батюшка:
- Ну, помочи руку в котелке и все грехи тебе все отпустятся.
- Батюшка, дай я рот прополоскаю пока она жопу не помыла.Тут смотрят из толпы сестра одна всех, распихивая, выкрикивает:
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с
собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет,
сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием
вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
- Девушка! А пойдемте ко мне домой.
- Еще чего, у нас даже нет общих знакомых.
- Билла Гейтса знаете?
- Конечно!
- Пошли!
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит,
что первой скрипки нету на месте!
Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дро#ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и дро#ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
-Hу,ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,150-количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой...
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить…