В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
- Ого! - сказал гинеколог. - Ого - ответило ему эхо.
Тульские проститутки работают за пряники. Тупой карандаш, в отличие от тупого человека, еще можно заострить. Женщина - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь! - Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим! - Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь? - Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу! - Ты меня за£бал своими вопросами!!! - Почему?! - Ты чё, боксер? - Ага, из Чебоксар! .....как говорила Анна Каренина : " До скорого !" А мне легко всё время прибедняться? Большое видится на расстоянии. Интересно: большом или маленьком? Бывает так, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать. Быть честным хочется, но меньше ,чем богатым. Весна - это самое время для заготовки и консервации надежд. Вкушая в Пост радости бытия, не забудь сделать постное лицо. Всегда думал,
...Ещё
В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
- Ого! - сказал гинеколог. - Ого - ответило ему эхо.
Тульские проститутки работают за пряники. Тупой карандаш, в отличие от тупого человека, еще можно заострить. Женщина - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь! - Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим! - Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь? - Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу! - Ты меня за£бал своими вопросами!!! - Почему?! - Ты чё, боксер? - Ага, из Чебоксар! .....как говорила Анна Каренина : " До скорого !" А мне легко всё время прибедняться? Большое видится на расстоянии. Интересно: большом или маленьком? Бывает так, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать. Быть честным хочется, но меньше ,чем богатым. Весна - это самое время для заготовки и консервации надежд. Вкушая в Пост радости бытия, не забудь сделать постное лицо. Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли? Вчера лег спать около двух - не выспался. Завтра лягу около одной. Вы снились мне! Не смейте отпираться! Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану. Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса." Еще один "вяк" в мою сторону и. . .твой папа зря потел Женщина хороша... Как ни крути… Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся... Бюстгалтер. Зато плохому танцору в бане завидуют! И ты любви покорен? Это возраст... Как ваши ягодицы вам к лицу! Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем " НОМЕР НЕ ОПРЕДЕЛЕН ". Как глянул, чуть в обморок не обосрался. Карета подана! Прошу в упряжку! Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции... Лежать, молчать! А то я растеряюсь... Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка. Моё терпение пукнуло. Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив! Молодость - это вечный конфликт здоровья с моралью. Наркоз: Сам я не местный… Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЁ! Настоящему экстремалу всегда экстремало. Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички. Поделись ты взяткою своей, и она к тебе не раз ещё вернётся! Поминки - это инвентаризация выживших родственников. Поставила на GPS-навигатор голос Брежнева ржала всю дорогу!)) Почему добрые и работящие жены сняты с производства? Приятно лежать на голом полу - особенно, если он противоположный ))) С того дня, как она от него ушла - он не ел и не спал. Он жрал и дрых. Сайт грибы.ру Мои грузди Грузди моих груздей… Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.
Скажите, вы в мультиках не снимались? Стёкл как трезвышко. Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях. Трезвые Золушки бывают только в сказках. Ты смотришься на фоне идиотов. У дорог всего две проблемы - дураки и Россия. У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки. Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! Челябинские ученые скрестили Тузика и грелку. Опытный образец не прожил и двух секунд, порвав сам себя! Что для немца - "кирпич", для русского - мигающий зеленый. Шеф: - Анатолий, теперь Вы моя правая рука! - Я уже боюсь своих обязанностей. Ща как дам по тыкве – семечки из ушей посыпятся Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия. Это только разум дремлет иногда, а глупость ни сна, ни отдыха не знает. Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает. Я с трудом понимаю, когда с трудом объясняют! Ямщик, не гони, ты гонишь ямщик Лучше закусывать, чем есть всухомятку… - Как правиль
...Ещё
Скажите, вы в мультиках не снимались? Стёкл как трезвышко. Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях. Трезвые Золушки бывают только в сказках. Ты смотришься на фоне идиотов. У дорог всего две проблемы - дураки и Россия. У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки. Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! Челябинские ученые скрестили Тузика и грелку. Опытный образец не прожил и двух секунд, порвав сам себя! Что для немца - "кирпич", для русского - мигающий зеленый. Шеф: - Анатолий, теперь Вы моя правая рука! - Я уже боюсь своих обязанностей. Ща как дам по тыкве – семечки из ушей посыпятся Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия. Это только разум дремлет иногда, а глупость ни сна, ни отдыха не знает. Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает. Я с трудом понимаю, когда с трудом объясняют! Ямщик, не гони, ты гонишь ямщик Лучше закусывать, чем есть всухомятку… - Как правильно перевести «I love you, baby»? - Однозначно: «Я люблю вас, бабы»! - Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом… Я же просил одно место, а не весь автобус! Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация. Вот и наступила весна... . На железнодорожных ветках набухались железнодорожники ! Вчера ходил в сауну! Проел кучу денег! Да я такой, хотя могу и чаще. Да, ты по-крупному умеешь мелочиться!. Дайте мне зацепиться и я порву весь мир. Дождь передается воздушно-капельным путем. Заплетык языкается Из зала суда. Судья: - Ну, ответчик, как говорится, вот вам и истец... Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать… Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь. Не можешь противостоять - противолежи. Оторвали Ваньке встаньку! Отчего же, отчего же дождик капает по роже? Сухарики со вкусом бекона такая гадость! Хотя это лучше чем бекон со вкусом сухариков… Утро… Я жених.... я жених-х-х-х... я же них-х-хрена не помню.... Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, bля!!! Это вам не шубу в трусы заправлять… Я питаю к этой братии чувство редкостной симпатии. - Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади? - Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.
Жизнь прожить не в поле наложить. Ёж с похмелья становиться просто противотанковым. Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты. Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза. Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников! Честные люди меньше воруют. Бесконечный цикл это дать сонному человеку треугольное одеяло… "Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву… Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт! Курортные воспоминания: Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди. Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол. Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью. Напилась - веди себя доступно! Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает. Душа Била Гейтса после смерти попа
...Ещё
Жизнь прожить не в поле наложить. Ёж с похмелья становиться просто противотанковым. Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты. Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза. Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников! Честные люди меньше воруют. Бесконечный цикл это дать сонному человеку треугольное одеяло… "Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву… Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт! Курортные воспоминания: Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди. Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол. Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью. Напилась - веди себя доступно! Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает. Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину. Мужчины с деньгами - старыми не бывают...! Наша дружба незаметно переросла в мою беременность... Про свой адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся. Самые интересные археологические раскопки обнаруживаются за отодвинутым диваном Душа - потёмки. Но какое тело! Стоишь в пробке, посмотри на попки! Девушка у вас противозачаточная внешность. Комент к фото: "ну ниче, Тань, зато ты человек хороший"… Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БелАЗа… Обиднее не опоздать на автобус, а видеть как он ушёл. - Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям? - Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице!
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос? - Иди по тропинке...
В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."
Я всё прощу, но то, что ты бюджетник...
В нем всё ужасно. Кроме аппетита.
Я вся твоя, а ты, похоже, общий...
- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!
На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!)))
- Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… =)
-Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг...
В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой
...Ещё
В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."
Я всё прощу, но то, что ты бюджетник...
В нем всё ужасно. Кроме аппетита.
Я вся твоя, а ты, похоже, общий...
- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!
На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!)))
- Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… =)
-Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг...
В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ! (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»
«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»
«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»
«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»
«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»
«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»
«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совк...Ещё
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ! (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»
«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»
«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»
«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»
«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»
«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»
«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать»
«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»
«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»
«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих»
«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их».
«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. «Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»
В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален. * - Ого! - сказал гинеколог. - Ого - ответило ему эхо. * Тульские проститутки работают за пряники. * Тупой карандаш, в отличие от тупого человека, еще можно заострить. * - Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь? - Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу! * - Ты меня за£бал своими вопросами!!! - Почему?! * - Ты чё, боксер? - Ага, из Чебоксар! * .....как говорила Анна Каренина : " До скорого !" * А мне легко всё время прибедняться? * Большое видится на расстоянии. Интересно: большом или маленьком? * Бывает так, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.
Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами. * Природа щедро одарила ее красотой. Собственно, подарки на этом закончились... * В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит. * Мудрые - это те, кто пьет водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское! * - Коля! Сбаскай что-нибудь душевное! * Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости много, а всего - мало. * пришла весна... на улицах появились двухэтажные кошки
Быть честным хочется, но меньше ,чем богатым. * Весна - это самое время для заготовки и консервации надежд. * Вкушая в Пост радости бытия, не забудь сделать постное лицо. * Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли? * Вчера лег спать около двух - не выспался. Завтра лягу около одной. * Вы снились мне! Не смейте отпираться! * Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
По кольцевой . А я - к тебе, А я - в тебя, А ты - за спину, Совсем недавно вроде вышли из френдзоны, Народу масса, как у Босха на картине, Но будто мы стоим одни в пустом вагоне. . Туда - сюда, Вперёд - назад, Ошибка вышла? Бесцельный путь - итог сомнений самурая, В саду Эдемском не для нас поспели вишни, Мы согрешили, и тогда лишились рая. . Сегодня - Гамбург, Завтра - Прага, После - Брюгге, Под солнцем плавятся снега Калиманджаро, Здесь - стая резвых гончих псов февральской вьюги Электровозы вдоль тоннелей провожает. . А я - к тебе, Ты - от меня, Сентока, Танка... Плеча касаешься, волненье вызывая, Ты вся в стихах...Уже выходишь? На Таганке? Я еду дальше, но дорога кольцевая. . - Гарик Оболенский, 01.02.24
Не целуй меня в руку - помпезно Не целуй меня в лоб - бесполезно, Не целуй меня в губы - интимно, Не целуй меня в носик - противно, Не целуй меня в ушко - щекотно, Не целуй меня в глазки - дремотно, Не целуй меня в щеку - гламурно, Не целуй меня в грудь - некультурно, Не целуй мне колени нагие, У меня на тебя - аллергия!
Комментарии 5 475
В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
...Ещё- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.
Тульские проститутки работают за пряники.
Тупой карандаш, в отличие от тупого человека, еще можно заострить.
Женщина - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь!
- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
- Ты меня за£бал своими вопросами!!!
- Почему?!
- Ты чё, боксер?
- Ага, из Чебоксар!
.....как говорила Анна Каренина : " До скорого !"
А мне легко всё время прибедняться?
Большое видится на расстоянии. Интересно: большом или маленьком?
Бывает так, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.
Быть честным хочется, но меньше ,чем богатым.
Весна - это самое время для заготовки и консервации надежд.
Вкушая в Пост радости бытия, не забудь сделать постное лицо.
Всегда думал,
В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.
Тульские проститутки работают за пряники.
Тупой карандаш, в отличие от тупого человека, еще можно заострить.
Женщина - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь!
- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
- Ты меня за£бал своими вопросами!!!
- Почему?!
- Ты чё, боксер?
- Ага, из Чебоксар!
.....как говорила Анна Каренина : " До скорого !"
А мне легко всё время прибедняться?
Большое видится на расстоянии. Интересно: большом или маленьком?
Бывает так, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.
Быть честным хочется, но меньше ,чем богатым.
Весна - это самое время для заготовки и консервации надежд.
Вкушая в Пост радости бытия, не забудь сделать постное лицо.
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Вчера лег спать около двух - не выспался. Завтра лягу около одной.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."
Еще один "вяк" в мою сторону и. . .твой папа зря потел
Женщина хороша... Как ни крути…
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгалтер.
Зато плохому танцору в бане завидуют!
И ты любви покорен? Это возраст...
Как ваши ягодицы вам к лицу!
Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем " НОМЕР НЕ ОПРЕДЕЛЕН ".
Как глянул, чуть в обморок не обосрался.
Карета подана! Прошу в упряжку!
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка.
Моё терпение пукнуло.
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
Молодость - это вечный конфликт здоровья с моралью.
Наркоз: Сам я не местный…
Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЁ!
Настоящему экстремалу всегда экстремало.
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях
Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.
Поделись ты взяткою своей, и она к тебе не раз ещё вернётся!
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
Поставила на GPS-навигатор голос Брежнева ржала всю дорогу!))
Почему добрые и работящие жены сняты с производства?
Приятно лежать на голом полу - особенно, если он противоположный )))
С того дня, как она от него ушла - он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Сайт грибы.ру
Мои грузди
Грузди моих груздей…
Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.
Скажите, вы в мультиках не снимались?
...ЕщёСтёкл как трезвышко.
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Трезвые Золушки бывают только в сказках.
Ты смотришься на фоне идиотов.
У дорог всего две проблемы - дураки и Россия.
У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
Челябинские ученые скрестили Тузика и грелку. Опытный образец не прожил и двух секунд, порвав сам себя!
Что для немца - "кирпич", для русского - мигающий зеленый.
Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
Ща как дам по тыкве – семечки из ушей посыпятся
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Это только разум дремлет иногда, а глупость ни сна, ни отдыха не знает.
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает.
Я с трудом понимаю, когда с трудом объясняют!
Ямщик, не гони, ты гонишь ямщик
Лучше закусывать, чем есть всухомятку…
- Как правиль
Скажите, вы в мультиках не снимались?
Стёкл как трезвышко.
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Трезвые Золушки бывают только в сказках.
Ты смотришься на фоне идиотов.
У дорог всего две проблемы - дураки и Россия.
У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
Челябинские ученые скрестили Тузика и грелку. Опытный образец не прожил и двух секунд, порвав сам себя!
Что для немца - "кирпич", для русского - мигающий зеленый.
Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
Ща как дам по тыкве – семечки из ушей посыпятся
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Это только разум дремлет иногда, а глупость ни сна, ни отдыха не знает.
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает.
Я с трудом понимаю, когда с трудом объясняют!
Ямщик, не гони, ты гонишь ямщик
Лучше закусывать, чем есть всухомятку…
- Как правильно перевести «I love you, baby»?
- Однозначно: «Я люблю вас, бабы»!
- Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом… Я же просил одно место, а не весь автобус!
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
Вот и наступила весна... . На железнодорожных ветках набухались железнодорожники !
Вчера ходил в сауну! Проел кучу денег!
Да я такой, хотя могу и чаще.
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться!.
Дайте мне зацепиться и я порву весь мир.
Дождь передается воздушно-капельным путем.
Заплетык языкается
Из зала суда. Судья:
- Ну, ответчик, как говорится, вот вам и истец...
Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать…
Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.
Не можешь противостоять - противолежи.
Оторвали Ваньке встаньку!
Отчего же, отчего же дождик капает по роже?
Сухарики со вкусом бекона такая гадость!
Хотя это лучше чем бекон со вкусом сухариков…
Утро…
Я жених.... я жених-х-х-х... я же них-х-хрена не помню....
Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, bля!!!
Это вам не шубу в трусы заправлять…
Я питаю к этой братии чувство редкостной симпатии.
- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.
Жизнь прожить не в поле наложить.
...ЕщёЁж с похмелья становиться просто противотанковым.
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
Честные люди меньше воруют.
Бесконечный цикл это дать сонному человеку треугольное одеяло…
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву…
Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!
Курортные воспоминания:
Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Напилась - веди себя доступно!
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
Душа Била Гейтса после смерти попа
Жизнь прожить не в поле наложить.
Ёж с похмелья становиться просто противотанковым.
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
Честные люди меньше воруют.
Бесконечный цикл это дать сонному человеку треугольное одеяло…
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву…
Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!
Курортные воспоминания:
Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Напилась - веди себя доступно!
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину.
Мужчины с деньгами - старыми не бывают...!
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
Про свой адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся.
Самые интересные археологические раскопки обнаруживаются за отодвинутым диваном
Душа - потёмки. Но какое тело!
Стоишь в пробке, посмотри на попки!
Девушка у вас противозачаточная внешность.
Комент к фото: "ну ниче, Тань, зато ты человек хороший"…
Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БелАЗа…
Обиднее не опоздать на автобус, а видеть как он ушёл.
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!
Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!!
Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа!
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит...
Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях…
-У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0
...ЕщёХозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!
Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!!
Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа!
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит...
Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях…
-У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации!
Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила))
Мечтала о суженном... а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах!!!
Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?..
В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."
Я всё прощу, но то, что ты бюджетник...
В нем всё ужасно. Кроме аппетита.
Я вся твоя, а ты, похоже, общий...
- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!
На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!)))
- Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… =)
-Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг...
В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой
...ЕщёВ последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."
Я всё прощу, но то, что ты бюджетник...
В нем всё ужасно. Кроме аппетита.
Я вся твоя, а ты, похоже, общий...
- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!
На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!)))
- Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… =)
-Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг...
В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки
Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!
Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести…
А Вы любите сухое вино?
— Насыпай...
Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!!
Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.
Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд…
Но кони — всё скачут и скачут,
А избы — горят и горят...
…Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле?
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!</s
...ЕщёНи когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!
Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести…
А Вы любите сухое вино?
— Насыпай...
Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!!
Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.
Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд…
Но кони — всё скачут и скачут,
А избы — горят и горят...
…Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле?
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть…
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, НА ВЗЛЁТ !!!
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
...Ещё37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ног?
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семе
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ног?
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
64. Как можно исправить неправильные глаза?
65. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
66. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
67. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !
68. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
69. Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
70. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
71. Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
72. В моём возрасте встать может только сердце...
Из писем в журнал "Здоровье"
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму своего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова в
Из писем в журнал "Здоровье"
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму своего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»
«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»
«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»
«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»
«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»
«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»
«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совк...Ещё
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»
«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»
«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»
«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»
«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»
«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»
«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»
«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»
«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»
«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»
«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».
«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.
Пап, а кто такая жрица любви?
- Это баба, сынок, которая жрет во время секса!
--
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
*
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.
*
Тульские проститутки работают за пряники.
*
Тупой карандаш, в отличие от тупого человека, еще можно заострить.
*
- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
*
- Ты меня за£бал своими вопросами!!!
- Почему?!
*
- Ты чё, боксер?
- Ага, из Чебоксар!
*
.....как говорила Анна Каренина : " До скорого !"
*
А мне легко всё время прибедняться?
*
Большое видится на расстоянии. Интересно: большом или маленьком?
*
Бывает так, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.
Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами.
*
Природа щедро одарила ее красотой. Собственно, подарки на этом закончились...
*
В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
*
Мудрые - это те, кто пьет водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
*
- Коля! Сбаскай что-нибудь душевное!
*
Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости много, а всего - мало.
*
пришла весна... на улицах появились двухэтажные кошки
Быть честным хочется, но меньше ,чем богатым.
*
Весна - это самое время для заготовки и консервации надежд.
*
Вкушая в Пост радости бытия, не забудь сделать постное лицо.
*
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
*
Вчера лег спать около двух - не выспался. Завтра лягу около одной.
*
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
*
Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.