✅ Консультации сексолога.
🔵 1. ЖИЗНЬ В ОДИНОЧКУ. Одинокие люди часто испытывают потребность в установлении дружеских или любовных отношений. Причём эти отношения зачастую им нужны для того, чтобы избавиться от страха покинутости. В то же время из опасения быть отвергнутыми они предпочитают проводить время дома.
Прежде всего осознайте болезненно вытесненную потребность в общении, переключите внимание со своего состояния на ситуацию одиночества и поиск её психологических причин. Составьте план расширения круга общения, начав с организации публичного досуга.
Вспомните свой удачный прошлый опыт близких отношений. Пересмотрите убеждения типа: «Чтобы иметь друзей, надо быть красивым , весёлым, умным». Ведь вы сами при выборе друга не считали бы эти качества обязательными, следовательно, не стоит приписывать подобные требования к другим. При выраженном недовольстве своей внешностью может помочь коррекция определённых особенностей фигуры – например, путём диеты, физических упражнений. В некоторых случаях, возможно, стоит обратиться к стоматологу, окулисту, косметологу.
🔵 2. СЛУЧАЙНЫЕ ДРУЖЕСКИЕ СВЯЗИ. Если вы боитесь растеряться в ситуации общения, получить плохую оценку со стороны окружающих, спросите себя: « Каковы доказательства того, что за мной все наблюдают, постоянно оценивают ? Отвергну ли я сам/ а того, кто проявил неловкость, оступился в социальном плане ?».
Составьте программу тренинга общения по принципу « от простого к сложному». Во время общения переключайте внимание с себя на партнёра, внимательней слушайте его и обеспечивайте ему обратную связь. Анализируйте свои достижения и промахи. Если вы заранее убеждены, что все люди являются законченными эгоистами и манипуляторами, «испытайте» своих знакомых. Чтобы повысить свою сексуальную привлекательность, будьте непосредственнее.
🔵 3. ВЗАИМНОЕ САМОРАСКРЫТИЕ. Закомплексованность заставляет считать, что люди отвергли бы вас, если бы узнали о ваших слабостях и «постыдных» тайнах. Вы убеждены, что не имеете права «взваливать» собственные проблемы на других. Первый шаг в налаживании интимных взаимоотношений состоит в повышении доверия к другому. Откройтесь перед человеком, ищущим сближения с вами. Скорее всего он внимательно выслушает вас и откликнется на доверие, испытывая не желание отвергнуть, а понимание и сочувствие. В результате вы увидите, что другие люди похожи на вас и могут понять и разделить ваши проблемы, а самораскрытие повышает интимность взаимоотношений.
🔵 4. ВСТРЕЧА ПОТЕНЦИАЛЬНОГО ИНТИМНОГО ПАРТНЁРА. Некоторые считают, что они не смогли встретить «подходящего» человека. Однако симпатия к другому основана на общих чертах с ним. Если человеку никто не нравится, то скорее всего он не нравится самому себе. Поэтому в таких случаях необходимо сделать следующие шаги. Установите в начале доверительные отношения с человеком, проявившим инициативу, затем оживите контакты со старыми приятелями, найдите нового партнёра через посредников, сблизьтесь с сотрудниками или соседями, включитесь в группу с подходящими для вас интересами, займите позицию свободного одинокого человека, «открытого» для выбора.
Если вы опасаетесь быть отвергнутыми при знакомстве, чаще встречайтесь с людьми, пытайтесь лучше понять их – возможно они готовы принять ваши знаки внимания и подходят для более глубокого знакомства. Возможно, ваш выбор ограничивается сложившимися стереотипами прошлых неудачных отношений, и вас по-прежнему привлекают люди, заведомо не соответствующие вашим потребностям: жестокие, отвергающие, возбудимые или чрезмерно зависимые. Выделяйте данный тип людей и осознайте перспективу общения с ними: стойкие негативные эмоции перевесят пылкое увлечение.
🔵 5. УГЛУБЛЯЮЩАЯСЯ БЛИЗОСТЬ. Люди, отвергнутые в сфере интимных отношений, нередко испытывают чувство разочарования в себе и в человеке, которому доверяли. Взгляните на эти взаимоотношения в ином аспекте. Если сохраняется уверенность в своей ошибке измените поведение таким образом, чтобы не повторять её. Не судите о будущем только по опыту прошлого, тогда риск остаться одному выглядит по -другому.
Если вы опасаетесь сексуальной неудачи, пересмотрите ваше отношение к близости как к спектаклю или экзамену. Смысл сексуальных отношений – не во взаимной оценке, а в возможности получать и давать наслаждение. Постарайтесь найти несколько объяснений тому, почему кто-либо не сумел вовремя откликнуться на ваш сексуальный призыв. Будьте более откровенным в выражении сексуальных переживаний, это и стимулирует, и «заводит».
🔵 6. ДОЛГОСРОЧНЫЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА. Многие нуждаются в стабильных интимных отношениях, но в то же время испытывают страх, что будут пойманы в ловушку, и боятся взять на себя обязательство перед партнёром. Они опасаются, что неспособны ответить взаимностью на любовь, что потеряют свою свободу, свою индивидуальность, если сойдутся слишком близко.
Идеал равных обязательств и полной взаимности достигается на поздних этапах развития взаимоотношений. Никто не обязан соответствовать требованиям другого. О степени интимности и зависимости, свободе и обязательствах можно и нужно договариваться постепенно, при условии доброжелательности и взаимного доверия партнёров.
Некоторые ведут себя с партнёром излишне пассивно, не открывают своих негативных чувств. Не давая партнёру обратной связи, они в то же время убеждены, что он и так догадывается, чего они хотят, и, следовательно, сознательно обижает их. В результате напряжённое молчание переходит в непонятные вспышки обиды и гнева с последующими самоупрёками.
Вы вправе высказывать свои желания без какого – либо страха. Отнеситесь к проявлениям неудовлетворенности, критики и гнева как к нормальным компонентам долгосрочных отношений, а не как к предвестникам разрыва. В ряде случаев имеет смысл «прорепетировать» в своём воображении конструктивное разрешение скрытого межличностного конфликта.
У комформистов – строгих, бескомпромиссных, упрямых, требовательных и морализирующих – часто присутствуют нереалистичные установки в сфере общения. Они считают, что заставляют других делать только то, «что любой бы посчитал бы правильным». При разочаровании в партнёре такие люди испытывают обиду и гнев. На стадии влюблённости они могут не замечать «слабостей» партнёра или ожидать его «исправления» в будущем. Затем начинают критиковать его, придираться, обвинять в упрямстве. Они верят в абсолютные стандарты «правильного» и «неправильного», нетерпимы к иным взглядам. Не могут и не хотят приспособиться к партнёру, требуя этого от него.
«Абсолютные» стандарты очень редко совпадают с индивидуальными, каждый человек имеет право жить по своему вкусу. Терпимое отношение и принятие точки зрения других людей выгоднее, чем повышенная требовательность, которая приводит к разрушению отношений и одиночеству. Некоторые особенности партнёров, которые вы расцениваете как недостатки – разумная цена, которую можно заплатить ради достижения близости и сохранения хороших отношений.
🔥 Смельчаки, решившие жить СЧАСТЛИВО,
В ЗДРАВИИ И УДАЧНЫХ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
могут записаться на консультацию здесь 👇
📞 8-964-742-34-78
📞 8-902-577-83-48
📩 senter-nadezda@mail.ru Вас консультирует:
🎓 АННА ВИКТОРОВНА УШАКОВА
🎓 психолог-психотерапевт:
♦семейный системный терапевт,
♦перинатальный психолог,
♦сексолог,
♦телесно-ориентированный психотерапевт,
♦трансперсональный психотерапевт,
♦арт-терапевт,
♦гипнотерапевт,
♦стратегический терапевт,
♦системный расстановщик,
♦специалист в области коррекции расстройств пищевого поведения.
🚩Опыт работы более 18 лет!
#sexkuhna_Ann_Ushakova#АннаУшаковапсихотерапевт#гипнотерапевт#сексолог#семейныйпсихотерапевт#сексуальныерасстройства#сексуальность#аноргазмия#импотенция#эректильнаядисфункция#вагинизм#гомосексуальность#транссексуализм#трансвестизм#сексуальноенасилие#телесноориентированныйпсихотерапевт#психосоматика#психотравма#мастурбация#диспареуния#бесплодие#перинатальныйпсихолог#таролог#измена#развод#одиночество#любовныезависимости#сексуальнаязависимость#полиамория#семейныесистемныерасстановки#шаманскиерасстановки#регрессивныйгипноз#преждевременнаяэякуляция#слабостьэрекции#телоздоровье#измена
Присоединяйтесь к ОК, чтобы посмотреть больше фото, видео и найти новых друзей.
Нет комментариев