Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: - Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Не смогу... Препод: - Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: - Я готов! Препод: Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере тог...ЕщёФизико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: - Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Не смогу... Препод: - Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: - Я готов! Препод: Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы*бет, но окно я не открою!
Мужчина заходит в
кабинет к лору,
расстегивает ширинку и
показывает врачу синий и
сплющенный орган.
Врач: - О... С такими
проблемами только к
урологу.
Мужчина: - Подождите,
выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и,
разумеется, там
выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не
занимаюсь лечением
алкоголизма и подобных
заболеваний. Идите к
наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте
договорить - мне именно
к вам нужно! Мы моемся
в бане, потом выпиваем и
играем в очень весёлую
игру: все присутствующие
садятся вокруг стола и
выкладывают на него
члены. Потом выбирается
ведущий, он берет
сковородку, говорит «Гоп!»
и с размаху бьет ей об
стол. За это время нужно
успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело.
Уважаемый, вам нужно
немедленно к психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно
к Вам!! Понимаете, всё
дело в том, что я этот
«Гоп!» плохо слышу…
Мужик опоздал на работу и объясняет начальнику. - Вчера покрасил пол. Утром соскочил и прилип, пока ноги отодрал..., тут зашла соседка за солью, пока соседку отодрал...
Сталкиваются два мужика в суперкаркете: - Ой, извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу! - Я свою тоже потерял! - А ваша как выглядит? - Ну, такая высокая, стройная, полногрудая блондинка в мини-юбке. - А ваша? - Это неважно, давайте вашу искать!
Жена - мужу: - Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем... - Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой.
1. Вспыльчивый - брюки
перекрутились вокруг пояса, долго не
может найти ширинку, в порыве
раздражения отрывает пуговицы. 2. Социально общительный - ... продолжение на www.odnoklassniki.ru/zakhodikom/
Комментарии 1 852
Начнем-с?))
Активнее товарищи активнее...))) не стесняемся))
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
- Я готов!
Препод:
Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере тог...ЕщёФизико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
- Я готов!
Препод:
Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы*бет, но окно я не открою!
кабинет к лору,
расстегивает ширинку и
показывает врачу синий и
сплющенный орган.
Врач: - О... С такими
проблемами только к
урологу.
Мужчина: - Подождите,
выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и,
разумеется, там
выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не
занимаюсь лечением
алкоголизма и подобных
заболеваний. Идите к
наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте
договорить - мне именно
к вам нужно! Мы моемся
в бане, потом выпиваем и
играем в очень весёлую
игру: все присутствующие
садятся вокруг стола и
выкладывают на него
члены. Потом выбирается
ведущий, он берет
сковородку, говорит «Гоп!»
и с размаху бьет ей об
стол. За это время нужно
успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело.
Уважаемый, вам нужно
немедленно к психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно
к Вам!! Понимаете, всё
дело в том, что я этот
«Гоп!» плохо слышу…
Мужик опоздал на работу и объясняет начальнику. - Вчера покрасил пол. Утром соскочил и прилип, пока ноги отодрал..., тут зашла соседка за солью, пока соседку отодрал...
- Девушка, вы бы юбку поправили.... и вам теплее, и нас в жар не бросает...!
Сталкиваются два мужика в суперкаркете: - Ой, извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу! - Я свою тоже потерял! - А ваша как выглядит? - Ну, такая высокая, стройная, полногрудая блондинка в мини-юбке. - А ваша? - Это неважно, давайте вашу искать!
Знакомство в интернете: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.
Бабушка в маршрутке: - Сынок, возле базара остановишь? - Базару нет, бабуля! - Как это нет, вчера же был?!
Жена - мужу: - Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем... - Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой.
Аду,Дьявольское отродье!
- Мам,ну перестань.Ну
подумаешь мусор не вынес.
веке не нужно быть гением,
красавцем или выдающимся
лидером. Достаточно прийти
в школу в нижнем белье.
МУЖЧИН У ПИСУАРА
1. Вспыльчивый - брюки
перекрутились вокруг пояса, долго не
может найти ширинку, в порыве
раздражения отрывает пуговицы. 2. Социально общительный - ... продолжение на www.odnoklassniki.ru/zakhodikom/
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну!
- Любимая, почему ты все время называешь меня по фамилии? - Нравится она мне, чебе такую же хочу!
На
На глупый вопрос мужчин: "Как дела на личном фроте?", так и хочется ответить: "Много ваших полегло....".
"Это же надо было пригреться на груди у такой сволочи", - подумала змея.