Лежит пьяный мужик посредине деревни. Стоят рядом три женщины и гадают, чей мужик. Первая залезла рукой к нему в штаны: - Не, это не мой. Вторая залезла: - Да, действительно не твой. Третья пощупала: - Девки, так он вообще не из нашей деревни!..
Стоят в лесу два гриба - белый и мухомор. Идет мимо грибник. Мухомор к белому: - Щас кого-то ножичком по шее – раз! Белый: - Кого-то ножичком по шее, а кому-то сапогом по роже!!!
На одну маленькую страну напали и она просит помощи у других стран. Франция им говорит:** Мы вам отправим 30000 ящиков помидор!** . ** Но зачем нам помидоры?** ** Тара деревянная,- разберёте и сделаете себе приклады!** Китай говорит:**Мы вам вышлем 20000 ящиков чая!** **Но зачем нам чай?** ** Тара железная,- накрутите себе фугасов!** Россия говорит:** Мы вам вышлем 3000 яиц!** **А тара-то какая?** **Да обыкновенная, как всегда- кирзачи и краповые береты!**
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно, сынок! - А тогда кто ты? - Я - президент! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!
Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Слышит из туалета: аааа , твою мать... Жена: дорогой это ты? Муж: ДУРА я думал у меня глаза лопнули!!!
Три подруги бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третья остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти две дуры, меня провожали!!!
Приходит ЖЕНА с бутылкой КОНЬЯКА , ставит её в бар и говорит МУЖУ :" Видел ? Будет СТОЯТЬ до 23 февраля ! " МУЖ снимает штаны и говорит: "Видела? Будет ВИСЕТЬ до 8 марта !
Комментарии 16 872
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... ведутся разработки новых унитазов.....
Жена мужу :
-Я была глухая и слепая , когда выходила за тебя замуж !!!
-Вот видишь , от каких болезней я тебя исцелил , -ответил муж.
Лежит пьяный мужик посредине деревни.
Стоят рядом три женщины и гадают, чей мужик.
Первая залезла рукой к нему в штаны:
- Не, это не мой.
Вторая залезла:
- Да, действительно не твой.
Третья пощупала:
- Девки, так он вообще не из нашей деревни!..
Стоят в лесу два гриба
- белый и мухомор.
Идет мимо грибник.
Мухомор к белому:
- Щас кого-то ножичком по шее – раз!
Белый:
- Кого-то ножичком по шее,
а кому-то сапогом по роже!!!
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее..
На одну маленькую страну напали и она просит помощи у других стран. Франция им говорит:** Мы вам отправим 30000 ящиков помидор!** . ** Но зачем нам помидоры?** ** Тара деревянная,- разберёте и сделаете себе приклады!** Китай говорит:**Мы вам вышлем 20000 ящиков чая!** **Но зачем нам чай?** ** Тара железная,- накрутите себе фугасов!** Россия говорит:** Мы вам вышлем 3000 яиц!** **А тара-то какая?** **Да обыкновенная, как всегда- кирзачи и краповые береты!**
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?
- Конечно, сынок!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- А мама - власть.
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!
Все-таки есть замена интернету!Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят..
Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Слышит из туалета: аааа , твою мать... Жена: дорогой это ты? Муж: ДУРА я думал у меня глаза лопнули!!!
Три подруги бегут
за отходящим поездом.
Двое успевают
запрыгнуть,
третья остается и
заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти две дуры,
меня провожали!!!
ja lezhu!!
Приходит ЖЕНА с бутылкой КОНЬЯКА , ставит её в бар и говорит МУЖУ :" Видел ? Будет СТОЯТЬ до 23 февраля ! " МУЖ снимает штаны и говорит: "Видела? Будет ВИСЕТЬ до 8 марта !