Рассказывали историю как к людям залез вор наркоман и алабай Рекс его схватил свалил и в зубах держал около часа. Тот вор жив остался и все плохие дела забросил . Родители приходили Рекса благодарили . Будку новую подарили.
Семейная пара готовится ко сну,заходит муж и протягивает жене пару таблеток и стакан воды.Она:
-Не надо мне,не болит у меня голова.
Он:
-Опаньки,попалася.
Вот все контакты,одноклассники,а у нас в деревне только сеновалы для контактов с одноклассниками.
-Я буду называть тебя моей птичкой.
-О-о,какой?
-Долбоклюйкой.
Проводница последнего вагона долго смотрела на мужчину,бегущим за поездом и спрашивает:
-Мужчина,вы на поезд опоздали?
-Нет,мать твою,я его провожаю
Маленький мальчик в винном магазине:
-Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал.
-Что ж ,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться.
{nice1}
Приходит муж с работы и прямо с порога орёт:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!<
...Ещё
На приеме у врача:
-Доктор,что вы скажете про мои анализы?
-Анализы....Неважные,батенька,кал вообще говно.
Семейная пара готовится ко сну,заходит муж и протягивает жене пару таблеток и стакан воды.Она:
-Не надо мне,не болит у меня голова.
Он:
-Опаньки,попалася.
Вот все контакты,одноклассники,а у нас в деревне только сеновалы для контактов с одноклассниками.
-Я буду называть тебя моей птичкой.
-О-о,какой?
-Долбоклюйкой.
Проводница последнего вагона долго смотрела на мужчину,бегущим за поездом и спрашивает:
-Мужчина,вы на поезд опоздали?
-Нет,мать твою,я его провожаю
Маленький мальчик в винном магазине:
-Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал.
-Что ж ,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться.
{nice1}
Приходит муж с работы и прямо с порога орёт:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла - двадцать лет вместе прожили, такого не было, чтоб с порога и прямо в постель! Быстренько раздевается и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил - светятся!!!
Как-то раз назвал младшего брата плаксой, так он разревелся и сквозь слезы произнес "Я не плакса..."
Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, парень падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, шатаясь, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, о ми**те речи тоже быть не может?
Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.
Сначала они вы**ываются, вы**ываются, а потом х*як — и одинокие тридцатилетние женщины.
Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.
Комментарии 23
На приеме у врача:
-Доктор,что вы скажете про мои анализы?
-Анализы....Неважные,батенька,кал вообще говно.
Семейная пара готовится ко сну,заходит муж и протягивает жене пару таблеток и стакан воды.Она:
-Не надо мне,не болит у меня голова.
Он:
-Опаньки,попалася.
Вот все контакты,одноклассники,а у нас в деревне только сеновалы для контактов с одноклассниками.
-Я буду называть тебя моей птичкой.
-О-о,какой?
-Долбоклюйкой.
Проводница последнего вагона долго смотрела на мужчину,бегущим за поездом и спрашивает:
-Мужчина,вы на поезд опоздали?
-Нет,мать твою,я его провожаю
Маленький мальчик в винном магазине:
-Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал.
-Что ж ,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться.
{nice1}
Приходит муж с работы и прямо с порога орёт:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!<
...ЕщёНа приеме у врача:
-Доктор,что вы скажете про мои анализы?
-Анализы....Неважные,батенька,кал вообще говно.
Семейная пара готовится ко сну,заходит муж и протягивает жене пару таблеток и стакан воды.Она:
-Не надо мне,не болит у меня голова.
Он:
-Опаньки,попалася.
Вот все контакты,одноклассники,а у нас в деревне только сеновалы для контактов с одноклассниками.
-Я буду называть тебя моей птичкой.
-О-о,какой?
-Долбоклюйкой.
Проводница последнего вагона долго смотрела на мужчину,бегущим за поездом и спрашивает:
-Мужчина,вы на поезд опоздали?
-Нет,мать твою,я его провожаю
Маленький мальчик в винном магазине:
-Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал.
-Что ж ,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться.
{nice1}
Приходит муж с работы и прямо с порога орёт:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла - двадцать лет вместе прожили, такого не было, чтоб с порога и прямо в постель! Быстренько раздевается и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил - светятся!!!
Как-то раз назвал младшего брата плаксой, так он разревелся и сквозь слезы произнес "Я не плакса..."
Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, парень падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, шатаясь, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, о ми**те речи тоже быть не может?
Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.
Сначала они вы**ываются, вы**ываются, а потом х*як — и одинокие тридцатилетние женщины.
Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.
Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор
- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.
Жена возвращается из путешествия... . вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая, я сказал - неровная почва!
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
<p...ЕщёЧеловечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор
- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.
Жена возвращается из путешествия... . вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая, я сказал - неровная почва!
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.