Предыдущая публикация
😁
- Мама, всё!
Забирайте своего Левочку взад!
- Ну и шо рэбенок натворил?
- Рэбенок!? 170 рост, 43 размер ноги.
- Ну, ты все размеры не рассказывай. Пусть шо-нибудь останется в секрете.
- Мама!
- Шо мама? Шо сделал, спрашиваю?
- Разбил
- Шо, сердце?
- Нет. Чашку. Мою. Лю-би муууюююю.
- Лара, шоб это было самое большое твоё горе. Тааак. А блюдочка целое?
- Пока да.
- Шо значит "пока"?
- Ну, если чашка разбита, зачем мне блюдце?
- Здрасте! Это ж память! Ты, глядя на блюдочко будешь помнить, шо Лёва разбил ТВОЮ любимую чашку. А Левочка, глядя на блюдочко будет ВЕЧНО помнить, шо это, таки, он разбил твою чашку. Лара! Некоторые жены го-да-ми ждут када у ихних мужей появиться возможность проявить свое... Ммм... рукожопство. Тебе счастье привалило. Лёва, даже, если и купит тебе взамен 100 чашек самого лучшего костяного фарфора... не заменит этой... самой любимой. Кстати, а де Левочка?
- Закрылся в кладовке.
- А чо в кладовке?
- До ванной он не добежал.
- Лара, зови его с кладовки. Скажи ,шо это дело надо... обмыть. Подними тост за "Посуду, которая бьётся к счастью". У тебя шампанское есть?
- Обижаете.
- Вот видишь, как хорошо, когда в доме есть заначка. Только ты Леву в магазин за новой чашкой не посылай. Купит впопыхах фуфло-новодел китайское. Я ему скажу, где есть настоящий императорский фарфор, тем более что купить надо ДВЕ чайные пары.
- А чего две? Он же разбил одну.
- Здрасте! А моральный ущерб. Всё в двойном размере!!! И исполнение супружеского долга...
Марина Гарник
Следующая публикация
Нет комментариев