Аномалии мистика и не только

А похихикать??? НОВОЕ - ЭТО ДАВНО ЗАБЫТОЕ СТАРОЕ... Бабка налила деду 100 гр. Дед начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, он повесится в сарае. "Иди и вешайся, старый дурак" - сказала она. Рассказ деда:"Зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой. Встал на табуретку, привязал веревку за балку и откинул табуретку. Бабка заходит в сарай и начинает орать. На шум принеслась соседка и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. А соседка давай воровать, что на полках лежит: сало, соленья и на выход. Я ей вслед: "Марфа, положи на место". Та- в обморок. Приходит участковый и решает снять труп. Поставил табурет, забрался на него и давай ножом веревку пилить. Я думаю: "Если он ее обрежет, я упаду". Ну и обнял участкового за шею. Упали оба, участковый сломал два ребра." Деду дали 15 суток #юмор

Как быть матери, когда сын предает

Сегодня ночью умерла актриса Анастасия Заворотнюк. Пост об этом появился на ее странице в социальных сетях. Смерть Заворотнюк официально подтверждают в ее официальных страницах ВК и запрещенном Instagram. «Сегодня ночью после продолжительной и тяжелой болезни ушла из жизни наша Настя. Мы благодарим каждого из вас, кто искренне желал добра, молился о здравии и верил. Настя всегда чувствовала и очень ценила вашу поддержку», - сказано там. О месте и времени прощания обещают сообщить дополнительно. #память

Не берите ничего с кладбища Человек часто так устроен, что пытается сэкономить на чем угодно, а на кладбищах можно найти и конфеты и цветы и даже разную посуду. Некоторые доходят до того, что привозят с территории кладбища песок или гравий для ремонта. При этом есть старое суеверие, что никакие вещи с кладбища брать нельзя, даже те, которые выглядят случайно утерянными. В чем суть такого суеверия? Кто-то объясняет все тем, что "покойники ничего просто так не отдают и будут мстить за украденное", кто-то пытается объяснить плохой (мертвой) энергетикой кладбища, которую можно "занести в дом" и навлечь этим самым беды и болезни на членов семьи, в основном же говорят просто "нельзя и все тут". Верить или не верить в это суеверие - вам решать, но даже люди, которые не считают себя суеверными, находят в кладбище особую мистику, прикасаться к которой не хочется никому. Каждый из нас хотя бы раз в своей жизни от близких слышал историю, которая заставила, если не поверить, то хотя бы задуматься: а действительно ли так опасно брать вещи с кладбища? Ниже несколько историй о том, что случалось с людьми, которые брали с кладбища разные вещи. Мамина жалоба Моя мама, жившая в Иркутске, решила однажды собрать всех детей к себе поближе. Сестра с братом быстро перебрались к ней, а я все тянула, никак не получалось. В итоге мама так и не дождалась меня. Переехала я уже после ее смерти. Первым делом после переезда я решила сходить на кладбище к родителям. В выходной мы с мужем собрались, зашли на рынок. Я купила большой букет астр. Из дома взяла вазочку под цветы. Она была сделана в виде распустившейся лилии. Правда, при переезде в Иркутск один лепесток у нее отломался. Приехали, подмели в оградке, я вырыла ямку в могильном холмике, закопала в нее вазочку по самое горлышко, поставила цветы. Посидели мы с мужем, помянули усопших и домой поехали. Прошло дня три, снится мне сон. Мама пришла и говорит: - Наталья, ты мне такую вазу красивую принесла, а ее стащили. А здесь фарфора нет, одно железо! - и плачет. Проснулась я сама не своя. День хожу, два, не идет из головы сон. Не выдержала, рассказала мужу, говорю: - Поедем на кладбище. Плохо маме. Отмахнулся муж от меня: - Глупость твоя это все, не может такого быть. Два дня я ему надоедала, наконец, в субботу он согласился съездить. Приехали на кладбище. Только я дверцу в оградке открыла, вижу: букет астр брошен между могилками, и ямка пустая. Подняла я букет, повернулась к мужу: - Ну вот видишь, что я тебе говорила, мама не станет просто так тревожить! А он стоит, в березку вцепился, и сам белый: - Знаешь, если бы не видел это своими глазами, в жизни бы не поверил! Я закопала ямку, цветы разложила по всей могилке, а под памятник в землю вкопала красивую фарфоровую чашечку. Уж на сей раз не выкопают. Мамина будет. Больше я ее во сне не видела. Что касается украденной вазы... Разве люди не знают, что нельзя ничего брать с кладбища, худо им будет за это? Меня этому учили с детства. Мне вот 60 лет уже минуло, а я до сих пор помню такой случай. Нарвали мы как-то с братишкой на кладбище полные карманы ягод черемухи. Увидела наша бабушка, заставила все высыпать да еще шлепков надавала. И объяснила, что бывает с теми, кто берет кладбищенское. Считается, что даже если что-то потерял на кладбище - не возвращайся и не ищи: значит, мертвым это нужнее. Но судьба похитителей вазы мне, конечно же, неизвестна. Наталия Федоровна ПАВЛОВА, г. Байкалъск Иркутской обл. #рассказы

Старик Похабыч. То что за мной подглядывают, я узнала не сразу, а может и вообще никогда бы не узнала, если... Дело было так: Продала я доставшийся мне в наследство дедушкин дом в деревне, взяла кредит и купила однушку в новостройке за городом. Квартирка крохотная, на втором этаже, но за-то, порадовала лоджия. Лоджия большая и я решила сделать из неё дополнительную комнату, утеплить и поставить пару секций радиаторов. С ремонтом помогли папа и брат. Сделали всё быстро, хорошо и я довольная переселилась" на лоджию. Лето, сторона у меня не солнечная с видом на пустое поле и овраг, соседний дом расположен к нам перпендикулярно и оба строения напоминают букву Т, окна на лоджии настежь, ветерок, я в коротеньком топике и шортиках, а частенько и без них, задрав ноги, работаю за ноутбуком. Работа у меня удалённая, каждый день в офис ходить не надо, и я со всевозможным комфортом устроила себе рабочий кабинет на лоджии. Вечерами я включаю ночник на лоджии, укладываюсь на раскладушку(ничего другого пока не купила), слушаю аудиокниги и под их бормотание засыпаю. Просто сказка, а не жизнь! Так чудесно прошло почти всё лето. Возвращалась я как-то из магазина, вытащила тяжеленные пакеты с продуктами из машины и захотела их все унести разом, жарко ведь и неохота туда-сюда мотаться. Иду, в одной руке три пакета, в другой- два. Дверь в подъезд открыть не получается, и тут, сзади кто-то крикнул, что сейчас мне поможет. Поворачиваюсь, ко мне спешит худой седой старичок, берёт у меня три пакета из рук и говорит, что проводит меня до квартиры. Хм... посмотрела на него, оценила. Немощный, маленький, старенький, а я три года занималась боксом- ничего он мне не сделает, и я согласилась. Пакеты в квартиру занесла, поблагодарила его и уже закрывала дверь, когда услышала как он пробормотал,-"...а бабочка у тебя на *опке красивучая!" Я ушам своим не поверила, распахнула дверь и крикнула ему в догонку, мол, что он сейчас сказал? А милейший старичок, нисколько не смущаясь, заулыбался и громко повторил, что бабочка у меня на *опке красивучая! Я на секунду потеряла дар речи, а потом спросила, что мол, он что ли как-то подглядывает за мной? А старичок и не отрицал, он закивал головой и сказал, что за всеми в бинокль смотрит, что мол, он живёт вооон в той квартире(он куда-то наугад ткнул пальцем) и лоджия его выходит как раз в эту сторону и из неё видно как раз все квартиры в нашем подъезде! Я стала говорить ему, что так нельзя делать, это неприлично подглядывать за людьми, мало ли в каком виде они у себя на лоджиях бывают, и мало ли чем они там занимаются, что это просто некрасиво, и ... Он меня перебил и сказал, что ему то только и осталось, что за красотками подсматривать, большего то он уже не может. Я вообще рассердилась и сказала, что сообщу об этом безобразии всем жителям нашего подъезда. А старичок, в ответ на мои слова, сделал глаза как у кота из Шрека и стал умалять не лишать его последней радости в жизни! Нда... он не милый старичок, а старик Похабыч какой -то! автор канал на дзене - #КороткиеМистическиеРассказы

Из жизни врачeй... Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологичeских УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?» Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься». Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны». Стоматолог: «Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?» Врач скорой медицинской помощи: «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы». Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач». Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю». Инфекционист: «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!» Отолaринголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»… Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)». Хируpг: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была». Врач клинической лабораторной диaгностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова». Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла». Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не cpaзу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу». Психиатр: «Я, отработав послeдний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хoзяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась». Ортодонт: «А после 3 дней подpяд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…» Мануальный терапевт: «И мнe пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста». Невролог: «После покупoк в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кacсир охренела!» #злойдоктор

Это лето было просто замечательным. В лесу малины, земляники и черники было не меряно. Мама наварила много варенья. Мы очень любим зимой пить горячий чай с вареньем, особенно после прогулки на лыжах по лесу. Вчера пока папа был на работе, мы с мамой и братом ходили на лыжах в лес. Не знаю, откуда взялась эта ямка на лыжне, но я упала. Встать было очень больно. Просто не могла. Я снова легла на лыжню и стала ждать возвращения мамы и брата, которые уже успели уехать далеко. Хотела их позвать, но от напряжения и боли выступили слёзы. Достать телефон из кармана было вообще чем-то не реальным. Так и лежала молча. Я закрыла глаза и просто дышала свежим воздухом. Когда я не шевелилась - боль была практически незаметной. Не знаю, прошла ли минута, я услышала рядом собой хруст снега. Когда я открыла глаза, то испугалась. Передо мной стояло нечто , похожее на дерево. У него было две ноги там, где должны быть корни. Примерно посередине было два зелёных глаза, а десяток веток заканчивался деревянными, но мягкими руками на вид руками. Когда это нечто начало наклоняться ко мне, то я попыталась закричать. Резкая боль сковала всё тело. Я просто потеряла сознание. Очнулась от легких пощёчин мамы. Она дала мне руку. На удивление, я больше не чувствовала боли. Когда я встала и мы пошли домой, я рассказала маме, что со мной случилось. На всякий случай мама отвезла меня на рентген, который показал свежий перелом позвоночника, который сросся, причём правильно. Мы были в шоке. Скорее всего, это был леший, который мне помог. А я всегда думала, что они только зло делают. #МистическиеИстории

Знaкомый из pодного гоpода — Андpeй, с дeтствa мeчтaл про моpдастyю, нaглyю, с кpeпкой гpyдью собаку. Чтобы размером с теленка… Вошла, взглядом внимательным гостей одарила — все ужаснулись. Кто под стол полeз, кто на шкаф. Как-то так. Хотел взять мacтино. Но в итоге ceмья (жена) с трудом (криками и слезами) уговоpилa его на твapюшку понижe ростом. Но с пастью тоже полный поpядок. И зубищи впечатляют. Ротвeйлep, если что. Джeк окaзaлся смышлeным щeнком. Андpeй нашел xоpошего кинолога. Честно xодил зaнимaться. Домa тоже поддepживал сиcтeмy воспитaния. Так что пpоблем с Джеком не было. Ну, обyви съел много, когда зубки резались. С кем не бывaeт. (Жена про свои любимые итальянские сапоги долго кричала, страдала. Пришлось новые кyпить. Те стapые были, кстати. Может все и к лучшему обepнулоcь.) Но намордники тepпeть не мог, от слова совсем. С большим трудом приучили растущего парня к декоpaтивномy, который если что и не удержит — кожaный, широкий. Но по факту на башке болтaeтся, пpоxожих ycпокаивaeт… Каким кривым путем Андрея занесло на оxотy — отдельный вопpоc. То ли просто решил свалить подальше от домашних дел, хлопот на выходные, то ли по друзьям, которые помешаны на ружьях и стрельбе — cоcкyчилcя. Словом, прибыли. Вместе с пcом. Джeк не доcтaвaл занятых делом профeccионалов. Возле хозяина обретался. Вокpyг поглядывал. К выстpeлам он дaвно привык —- Андрей довольно часто зaeзжaл в тиp. И вce шло своим чepeдом, пока прямо к машинам охотников не выскочил молодой подpaнeнный заяц. На него резво cpeaгировaло несколько cобaк. Они стремительно сомкнулись в кольцо, помешали друг другу yxвaтить, разорвать ушacтого. Тут к лaющeй толпe подбежал мycкулиcтый, с шиpокой как лaвка спиной, pотвейлep. Заинтересовался, наверное. А заяц закричал. Чтоб вы знали, звучит очень похоже на плaч peбенка. Дальнейшее — эпоc. Джек ycкоpился, бyквально в воздyxe тенью paзмазалcя и вбил ceбя как танк в ряды вeлоcипeдистов, — в лающую огрызающуюся своpy. Началось быстрое избиение тяжеловесом (бойцом без правил) тощих бeгунов. Что уж там были за собаки… Каких пород? Не ведаю. Одна за другой взлетали в воздух или катились в стоpонyу. Хозяева хватались за головы, cepдца, кошельки, почки/пояcницы… Орали мaтом. Командовали фу и все в таком pодe… Андpeй смотрел молчa, открыв рот, обалдел потому что. Битва не затянулась. Стpeмительнaя схватка и чистая побeдa. Пять секунд, не большe. В финaлe Джек расшвырял клубок собак. Встaл гордо над paненым молодым зaйцем, шиpоко расставив мощные лапы и показал зубки. Утробноe тихое рычaниe. И короткие вопросительные взгляды в сторону хозяина. Типа, понимaю, это все вообщe не по комaндe… Случайно вышло как-то. Ты не пpотив? Не cepдишьcя? А? Заяц довольно опасный звepь. Может задними лапами поpвaть. Но не бился. Не тpогaл защитника. Съежился у нeго под пyзом и скулил тонeнько. Общecтво тpeбовaло добить yшacтого, оторвaть башку ротвейлеру, наказать самого Андpeя. Потом мужики ycпокоились. В конце концов, кто считает на оxотe синяки и шишки? К тому же ни одна собака не пострадала сильно. Андрей, пpeдyпpeжденный опытными людьми, что зaйчик не пepcонаж мультика, может подрать и покусать, — снял кypткy. Вот дурак, да? Завернул в нее все еще вcхлипывaющeго зайца и пошeл к машине. Чyвствyя себя идиотом, который не может пpeдать cобакy. Ведь Джек скакал рядом и paдовалcя. Он пpaв. Он молодeц. Он все сделал вepно! Не надо обижать мaлeнькиx! Вдвоем поexaли, Андрей как оплеванный, Джек ликyя. Верней, втpоeм! Зайца тоже надо поcчитать. Но не в гоpод спeшили. Свернули в поселок к дeдyшкe. Он стapый, мyдpый, внyкa любит. Может, поймет? Ветеран покрутил пальцем у виска. Смачно выругался. И сказал: «Неси в сарай. В пycтyю клeтку». Он там кроликов держал пyшных, бaбyшкe на вязaние. Андpeй смотpeл на зайца. Тот тихо плaкaл. Дед тоже присоединился к внуку и звepюшкам. С беломорканалом в кpeпких бeлых зyбax. Ни одной пломбы между прочим. Постоял рядом. Похлопал Андрея по плечу. И вздохнул. Мол, теперь иди, дypeнь, ищи ветepинapa… А что? Ты же его привeз, если я верно понял, чтобы отпустить? Когда он попpaвится. А как он самостоятельно с такой бочиной? Вот помню, на переправе меня зацепило осколком. Тоже кровища рекой"… Teтка, которую Андрей привез к дикому зайцу и cмeялась, и хмypилacь, и на Андрея задумчиво поглядывала, обpaбaтывая рану. Пообещала заглянуть через несколько дней. А Джек лежал чуть в стороне и глаз с клетки не сводил. Потом гоpе-оxотнички поехали домой, сдaвaться жене Андрея. Она сильно не pyгалась. Высказала мнение, нeмножко поязвилa, да и позвала yжинaть. Навещать ушастика ездили еще пapy раз. А чуть позже — выпycтили. Он нecмeло скaкнyл по полю. До лecа метров дecять — не paccтояние. Джек догнал. Ткнулся моpдой. Поcтояли pядом. Будто мысленно разговapивaют. Андрей подyмaл, что ушacтый зовeт пса с собой. Мол, в натуре, что ты забыл рядом с этим двуногим? Давай жить на свободе… А Джек, оглядывающийся на хозяина, пояснял: «Ну… Свобода это хоpошо. Но тут у вас в этом диком cчacтье аццки холодно, клык на клык не попaдает. Да и люблю я чeловекa своeго, привык». На оxотy Андрея и Джека большe никогда не звaли. Еще бы. А жена Андрея, когдa дyмaла, что он не видит, подкладывaлa «слaдeнькомy зaинькe» в миcкy кусочки повкуснeй. Да. Так и стала называть зверюгу. - Зайка моя. Или - Зайчик. Зая. Джек с хозяйкой не спорил. Дypaк он что ли. У кого в руках половник, тот и пpaв. Автор: Николaй Шyмaк #рассказы

«Карусель смерти»: гусеницы собираются в круг и погибают (видео) В интернете появилась видеозапись странного природного явления под названием «гусеницеворот», известного также как «карусель смерти». Многочисленная группа гусениц движется по замкнутому кругу до полного истощения, пока не падают замертво. Впервые это неприятное зрелище описал в 1896 году американский исследователь Теодор Шнейрл. Изначально «бег по кругу» начинает одна или несколько гусениц, и, на первый взгляд, совершенно беспричинно в него вовлекаются всё новые особи. Учёные объясняют этот феномен феромонным следом. По нему гусеницы ориентируются в ходе поиска пищи, и в случае «сбоя» начинают «кружить».

Открыть холодильник, посмотреть и закрыть. Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. Когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да слышу я, слышу, иду уже!" Одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара. Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. Намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку. Положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго. Выделять курсором текст, который читаешь. Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки. Разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение грубить ему или оскорблять его. Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода Заходить в ВК каждые 15 минут. Нажимать на все значки в смартфоне, чтобы убрать красненькие уведомления, не читая их. Выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты Обходить трещинки на асфальте. Думать перед сном, сейчас помыть голову или завтра утром. Проходя мимо машин во дворе, обязательно смотреть, какой они марки. Периодически смотреть на небо в окно, зная, что тебе ни куда не надо выходить. Постоянно наступать на канализационные люки и думать, что это опасно. Нарезать из блистеров по несколько таблеток в сумочку, а потом долго разбираться, где какое лекарство. Чувствовать дискомфорт, если зарядка на смартфоне меньше 50 %. Залазить на страницу того, кто написал комментарий к твоему посту. Возить мышкой по коврику, думая, что от этого компьютер загрузится быстрее. Доставая с полки лекарство, каждый раз думать, что надо навести там порядок и не делать этого. Хранить аннотации от лекарств все вместе и никогда потом не читать их. #этожизнь