😍 😘 Объявляем конкурс на самую смешную историю из жизни!👌 ☝ 🔥 ✨ Чтобы поучаствовать в конкурсе, присылайте смешные истории из жизни.
#конкурс
Условие: история должна пройти цензуру и не должна быть опубликована где-либо ранее.
Победителя конкурса, получившего наибольшее число голосов от подписчиков, ожидает приз - публикация самой смешной и интересной истории в ленте.
Итак начали......
Смешно ...так было вТурции я съехала с горки на*ватрушке*,горка высотой с пяти этажный дом и в конце удовольствия я проехала попой о сливную решетку в результате гемотома (там...и мои трусы пострадали теперь я не люблю аква парк.
Поехали мы с подружкой в больницу...было нам по 15 лет... а дома нас попросили зайти к зубному технику и отдать на небольшой ремонт вставные челюсти - она своей тёти, я своей бабули. Пришли мы к зуботехнику, подруга достаёт вставную челюсть из сумочки, разворачивает и показывает технику... смешно нам, улыбаемся, молодые, а челюстями трясём... Зубной техник смотрит на нас и говорит мне: "Что? Твоя?" "Нет, - говорит подруга, - это моя, а её вон в том платочке завёрнута..." Тут мы "попадали от смеха".... Прошло несколько лет, а до сих пор смеёмся...
Когда моей старшей дочке было 6 лет, мы поехали проходить комиссию перед школой. Вот зашли в кабинет, ей задавали всякие вопросы, собирала мозайки и вот задают ей вопрос. Какие домашние животные живут у нас дома... На что она ответила... Папа)))
Дочь с внуком ушли гулять. Ему 2.5 года.Вернувшись домой я спрашиваю у ребенка где они были и что видели.Он отвечает,что были в парке.там чуваки валялись на дороге.Я так смотрю на дочь,где вы были, что там кто то валяется на дороге. И тут внук подумав говорит, что это были не чуваки, а чурваки! Оказалось это дождевые черви.
Восьмидесятые годы, сидим с подругами и рассуждает, что же такое эротика, а рядом сидит трехлетняя дочка, играет тихонько, и в нужный момент встаёт и говорит А я знаю, что та кае эротика, это когда ротиком лечат!
В школьные годы работали в трудовом лагере,и в качестве приза поехали смотреть театр в столицу.Нам с другом не хотелось сидеть в театре и мы зашли кафе,где пекли отличные блины.Вот сели мы за стол,в те времена мы не привыкли эти здоровые блины есть с вилкой и ножом.Начали есть руками,мокаем эти блины,в сметану,сметана течет по щекам,вытираем руками.Потихонечку по углам слышится хихиканье,в начале не придаем значение.И как началася этот истерический смех,кто там был,просто не передать словами,люди держались за животы,некоторые даже начали потихоньку выходить из кафе,потому что не возможно было там находиться от смеха.Посмеялись от души.В конце вышел повар и сказал,давно говорит так не смеялся,может повторим за счет заведения!Мы как ничем не бывало сказали спасибо и вышли.
Был со мной один случай. В детстве мама иногда готовила манты, а я люблю их есть, обмакивая смачно, в такую хитрую макалку, там уксус, перец, приправы, и вот, значит, сидим, с сестрой едим, обмакиваем, и опять едим, я гляжу на сестру, а у нее губы распухли, как вареники и ржу, а она в ответ ржет, только не сразу поняла над чем, она смеялась, а потом выяснилось, что и мои губы не меньше были, это от той самой макалки, она-то с уксусом! Так и проржали, как две дуры!
Пришел с работы, и к нам пришли гости, сели за стол. Моему сынишка было ему два годика, сполз с рук мамы и начал играть с кошкой. кошке видимо надоело, взяла и пустила когти в ход, малышу видимо не понравилось, взял кошку двумя руками, за хвост и гриву, укусил за спину. Повернув кота головой к себе и спрашивает," Больно? мне тоже ведь больно." Посмеялись от души, ну я решил супруге отдать зарплату, хоть и не хотел пока отдавать, сынишка поднял настроение. Достал деньги и ловким движением сделал себе заначку и положил в карман пиджака и повесил на стул. женушка на деньги, она взяла и начала считать, я даже не опомнился, мой жучек бежит к маме и говорит на ещё. Вытащил мою заначку. Когда он увидел что я деньги отложил? Вопрос. Дважды развеселил нас, кто был в этот момент, а мне уже не до смеху было. Вот такая история.
Ещё в молодые годы приехала с двумя маленькими дочьками в гости к родителям, и вот в одну из ночей просыпаюсь и не могу ничего понять отец на четвереньках бегает из спальни в комнату и обратно и отборным матом но шопотом кроет что то кошек полный дом а я мышей ловить должен, я боюсь шевельнуться ну думаю капец белая горячка кое как решилась позвала потихоньку что бы не разбудить детей, а оказалось у них было две кошки и у одной четыре котёнка вот мама кошка и притащила для обучения живое пособие мыша котята прилежно загнали этого мыша к отцу под кровать и топот такой стоял, а когда отец встал котята убежали а мышь остался вот и пришлось ему котом поработать, утром хохот стоял до сих пор вспоминаем,
Дочь.Вчера исполнилось шесть лет. По утрам делаем зарядку-крутим велосипед.Раз покрутила, два покрутила в третий раз говорит "я в пробке",тобишь конец зарядке.Вот такая история.
На бойню мясокомбината,где выпускали колбасную продукцию,завезли коров.Кондуктор автобуса озвучила остановку--Колбаска ( так местные жители называют эту остановку) 4 х летний Саша,увидев коров,громко воскликнул
На следующей остановке заходит бабуля и возмущаясь кричит на водителя: "Я буду на вас жаловаться Жареному,почему все водители проезжают остановку неостонавливаясь Кому будете жаловаться? Переспросил водитель. Жареному,еще раз повторила бабуля и добавила--мэру!. Так у мэра фамилия Печеный,поправил ее водитель. Ой,какая разница,Жареный он или Печеный!!,сказала уже хохоча бабуля.
Комментарии 40
А я знаю, что та кае эротика, это когда ротиком лечат!
4 х летний Саша,увидев коров,громко воскликнул
Из колбасы!!!
Кому будете жаловаться? Переспросил водитель.
Жареному,еще раз повторила бабуля и добавила--мэру!.
Так у мэра фамилия Печеный,поправил ее водитель.
Ой,какая разница,Жареный он или Печеный!!,сказала уже хохоча бабуля.