Предыдущая публикация
Я хочу, чтобы вы жили долго и счастливо, друзья, и по-этому в комментариях к этой теме "анекдоты" я буду каждый день загружать смешные истории). Заходите, читайте, добавляйте свои...
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 2 125
Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал.
На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить "Много ваших полегло".
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира, машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Из-за традиции "посидеть на дорожку" я не могу выйти из интернета....
Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
Жена мужу: -Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…))
Когда муж тебя обидит,ты скандал не начинай,..но когда он не увидит плюнь ему три раза в чай!!!
"Хватит баловства! Пора и деньги зарабатывать"-проговорил Гарри Поттер раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски.
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.))
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.)
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
ахах)))))))) один лучше другого)))))))
Десятый раз смотрю Титаник, Глотая антидепрессант... Всегда рыдаю на моменте... Когда на дно идет бриллиант.
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу!
Российскому футболу нужны не Дики Адвокаты, а Дики Прокуроры. Пора от защиты переходить к нападению.
Вот это в тему сейчас
Кто-то боится мышей, кто-то пауков. Меня же больше всего пугают люди зарегистрированные на сайте "Одноклассники".
В России всегда было две беды… а теперь еще и футбол.