Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Полубокс - это когда бьют только вас.
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
Сенбернары - это так
...Ещё
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Полубокс - это когда бьют только вас.
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...
Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
- Как называлась прическа Хрущева?
- Урожай 1962 года.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
Скромность - это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим помогает скрыть потребности.
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
- Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.
- Живу в достатке: - все достало.
- Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту…
- Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
- Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...
- Чего-то хочется...То ли разнообразия для безобразия, то ли безобразия для разнообразия...
- Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать..... знаю ведь, зараза! но не могу!
- Как вы можете дышать этим воздухом? - А мы не затягиваемся.
- Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
...Ещё
- Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.
- Живу в достатке: - все достало.
- Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту…
- Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
- Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...
- Чего-то хочется...То ли разнообразия для безобразия, то ли безобразия для разнообразия...
- Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать..... знаю ведь, зараза! но не могу!
- Как вы можете дышать этим воздухом? - А мы не затягиваемся.
- Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
- Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию? - Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. - Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. — Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог. — Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
Фермер обратился к ветеринару за советом: - У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.
Посмотрелa на майку - там написано "LONDON". Посмотрелa на рожу - oй! Букву "Г" вверх ногами написали...
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
Мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА))))))))
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое труд
...Ещё
Прописные истины от Фаины Раневской
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели.
9) Оптимизм — это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
Комментарии 77
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Полубокс - это когда бьют только вас.
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
Сенбернары - это так
...ЕщёОдин хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Полубокс - это когда бьют только вас.
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...
Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
- Как называлась прическа Хрущева?
- Урожай 1962 года.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
Скромность - это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим помогает скрыть потребности.
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
Thank you and have a nice day,
Арбуз - отличное блюдо: и наелся, и напился, и умылся, и обмок.
Если вы нашли подкову на счастье – значит, кто-то откинул копыта.
Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!"
подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после
сложной операции, врачи запустили ему вшей.
В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она
теряет свой колпачок.
Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в
пылесос!
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал
уже продавцом-консультантом.
Плох тот шизофреник, который
...ЕщёСписок смертных грехов как-топодозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после
сложной операции, врачи запустили ему вшей.
В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она
теряет свой колпачок.
Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в
пылесос!
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал
уже продавцом-консультантом.
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать
параноиком...
В этой стране вера осталась только в
алоэ.
После рождения девятого ребенка, родители уже спали со
светом и под присмотром старших детей...
Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из
тетрадок пропала промокашка.
- Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.
- Живу в достатке: - все достало.
- Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту…
- Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
- Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...
- Чего-то хочется...То ли разнообразия для безобразия, то ли безобразия для разнообразия...
- Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать..... знаю ведь, зараза! но не могу!
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
...Ещё- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
- Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.
- Живу в достатке: - все достало.
- Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту…
- Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
- Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...
- Чего-то хочется...То ли разнообразия для безобразия, то ли безобразия для разнообразия...
- Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать..... знаю ведь, зараза! но не могу!
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
- Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
- Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
- Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
— Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.
Посмотрелa на майку - там написано "LONDON".
Посмотрелa на рожу - oй! Букву "Г" вверх ногами написали...
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
То, что выжил, - радует. Огорчает, что из ума...
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость, - говорите сразу.
Если хорошая, - дождитесь звукового сигнала. "
Биатлон по- нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь -- и он полный!
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из
уважения.
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
И баба с возу, и волки сыты.
Выпей воды – удиви печень.
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой сте...ЕщёАлкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
То, что выжил, - радует. Огорчает, что из ума...
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость, - говорите сразу.
Если хорошая, - дождитесь звукового сигнала. "
Биатлон по- нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь -- и он полный!
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из
уважения.
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
И баба с возу, и волки сыты.
Выпей воды – удиви печень.
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА))))))))
Прописные истины от Фаины Раневской
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
...Ещё— О, самое труд
Прописные истины от Фаины Раневской
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм — это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!