МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 5. Проснулся, водой умылся и оппа - ты уже красавчик. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний хол
Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены своя - и вот тебе долгая, счастливая ЖИЗНЬ... ツ Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и такая: Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю! Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят. Барин учесал - понятное дело, а супружница лежит - мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив - разговоров томных вести не нужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без огр
Посмейся! Сказали если не отправить этот ПОЗИТИВ друзьям, денег не будет 7 лет..... Простите, не могу рисковать!!!! Отдыхай весело В больнице работал невролог по фамилии Дураков. Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — Во бля, а умных когда?
Пожилая одесская пара решила заняться сексом: — Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила?
Накануне своего 85-го Дня рождения, Георгий Францевич Милляр собирался на встречу с поклонниками в концертном зале «Россия», которая так и не состоялась. Его друг Юрий Сорокин рассказал, как видел Милляра в последний раз. «Я приехал к нему в гости и вижу — на столе лежат стопки рисунков, на каждом изображена Баба-Яга и подписано: «С любовью, Г. Ф. Милляр». «Что это?» — спрашиваю. — «Да вот, Юречка, я узнал, что в «России» 850 мест, и было бы неплохо, если бы у каждого ребятенка остался от меня подарочек», — ответил Милляр. И он действительно нарисовал 850 картинок. Зная ответственность Георгия Францевича, уверен, что он с раннего утра сидел застегнутый на все пуговицы. А ему даже не перезвон
– А нет ли у тебя, дедуля, каких-нибудь старых вещей. Мы бы купили. – Вон, портки старые с дырявыми валенками под кроватью валяются. Могу и так отдать, забирайте. – Портков нам твоих и валенок, дедуля, не надо, а вот картиночка у тебя на стене висит – можно посмотреть? – Отчего нельзя – посмотрите. Старая будет картина. Ее еще мой дед на стенку прибил. А ему эта картина от отца досталась. Барин, когда за границу бежал, в своем доме две картины на стене второпях оставил. Прадед мой их и забрал. Он у барина конюхом служил, – дед, покряхтывая, встал и подошел к железной кровати, над которой висела картина. – Мне эта картина больше нравится. Река вон, деревушка на берегу, церквушка. Радуга после