- Слушайте. Помогите, пожалуйста. Вот вы – шикарная, старая, дряблая женщина. У вас нет проблем со сном? - Нет, у меня всё отлично со сном. - А как вы засыпаете? - Всё очень просто. На часах 23:00. Значит, биоритмы готовы ко сну. - Ага… - Ну, принимаем тёплый душ. Убираем гаджеты в сторону, чтобы мозг понял: нам спать… - Угу… - Проветриваем комнату. Стелим такое, знаете, свежее, пахнущее бельё. Открываем морозилку, достаем 0,7 и … ХЛОП! Как не в себя... Потом идём по коридору, как медведь. Сбиваем все картины и пытаемся красным рылом попасть в подушку. Если мимо – ну и хрен с ним…
У нac как принято? Гocти пришли, - жена в потe лица на стол мечeт, последнee выставит! А я в Швецию с делегацией съeздил. Пригласили на прием. Десять чeловек. Одиннадцaть бутeрбродoв, деcять рюмочек коньяка. И вce! В цивилизованном мире по-хамски так пpинято! Вернулся на poдину. Говорю Дашке: "Назавтра назначаем прием. Как в Европе. Звoни Никитиным, Чуркиным, Окунькам. Так и скажeшь: "Устраивaeм прием." Она говoрит: "А на стoл что?" Восемь человек? Восемь рюмочек водки. Девять бутербродов с килечкой. Десять пепельниц. Пусть ни в чем себе не отказывают. Моя в слезы. "Как тaк, люди оголoдают!" Плевать! Как в Евpoпе. Назавтра вырядилacь платье вечернee. Заставил перчатки резиновые натя
Airbus a380 пролетает над Атлантикой со скоростью 800 км/ч на высоте 30 000 футов, когда внезапно появляется Eurofighter. Пилот истребителя замедляется, летит рядом с Аэробусом и приветствует пилота пассажирского самолета по радио: «Полет Аэробуса такой скучный, не правда ли? Посмотрите, как умею я!» Он переворачивает свой реактивный самолет на спину, ускоряется, преодолевает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, чтобы спуститься почти до уровня моря в захватывающем пикировании. Затем возвращается к Аэробусу и спрашивает: «Ну, как?». Пилот Airbus отвечает: «Очень впечатляюще, но теперь посмотри сюда!». Пилот самолета следит за Airbus, но ничего не происходит.
Иван Иваныч обладал ярко выраженными экстрасенсорными способностями. Бывало, взглянет на девушку, и тут же понимает: "шлюха". Или вот сосед мимо пройдет, а Иван Иваныч видит: "наркоман, а то и гей". Делиться этими наблюдениями Ивану Иванычу было не с кем: он был абсолютно одинок. Женщины опасались обнажить перед ним свою шлюшью сущность, поэтому во встречах отказывали, мужчины не хотели дружить, стесняясь своей наркомании и гейства. Но однажды в мире случились неприятности, был объявлен карантин. Иван Иваныч, как и все остальные, оказался в самоизоляции. Через две недели экстрасенсорные способности Ивана Иваныча увеличились многократно. Буквально открылся третий глаз. Не в силах выдержива
Стоит мальчик лет девяти на обочине у трассы. Продает грибы. Подъезжаем. Покупаю лисички. Интересуюсь: - А что же ты один торгуешь? Себе , небось, на телефон зарабатываешь? - Не, уже есть. Я - на скейборд деньги зарабатываю. Мы с мамкой вдвоем грибы собираем. Только она солонушки - грузди да рыжики. Они лучше зимой идут в соленом виде. Она вот сейчас дома - варит их да солит. А я продаю лисички - а зачем они еще нужны? Ни посолить, ни пожарить. Невкусный гриб. А городские любят. - А отец грибами не интересуется? - Не до этого ему. Он по строительству. Да еще к дому веранду пристраивает.Он с нами только за клюквой ездит. - И как торговля идет? Покупают? - А то. Вон сегодня товару на дв