Зюзик
Автор: Cebepinka
Одному абьюзеру очень не повезло в этой жизни – он женился на Юле. Она сначала тоже не поняла, что ей, оказывается – повезло, а потом каааак поняла!
И если сначала он мотал ей нервы, к примеру, вот так:
- Дорогая, приготовь на завтрак яичницу. Приготовила? Но я такое не ем, я глазунью не выношу. Эх, пойду на работу голодным... Почему же ты не уточнила?
Или замолчит демонстративно...
- Валер, что случилось?
- А ты не знаешь?
- Нет...
- А ты подумай...
А что тут думать? Они 15 минут назад вместе пришли с работы и еще ничего не успело случиться. Где ж она успела так накосячить, что с ней разговаривать не желают? Самокопанием Юля занималась ровно п
Чтобы мы не слонялись без дела во дворе, бaбка решила с нами позаниматься. Мне осенью идти в школу, и она решила проверить мою подготовку. – Будем с вами арихметихой щас заниматься. Честно говоря, я запереживал. Что такое «арихметика», я не знал, но это слово не внушало мне доверия. – Баб. А может, не надо. Мы же ничего не сделали плохого, – попытался я уговорить бaбку, чтобы она не занималась с нами этим. – Сразу видно, профессор с дипломом по дебилизму, – похвалила меня бaбка. – Это в школе ты скажи так, тебе сразу освобождение дадут от занятий. Арихметика – это сложение и вычитание. Тебя что, родители дома не учили? – Почему это не учили? Учили. Только это математикой назыв
Автор Марина Гарник
Изя, солнце мое, ты же пришел на море отдыхать, не надо никому мешать. Нет! Дяде не скучно, он уже выковыривает песок со своей шляпы. Ему уже весело. Изя, плювай семачку тока в кулечек. Нет! Тот дядя делает некрасиво, не надо на него смотреть. И тетя тоже плювает косточки неправильно. И этот мальчик закапывает кочан от кукурузы в песок тоже некультурно. Изя, ты пришел не тока кушать, идём окунемся, заодно помоем руки. Нет! Писать у море не надо. Море этого не любит, оно тебе отомстит. Как-как, возьмёт подошлет до тебя медузу и усё. Так, не спорь с бабушкой. Идём у воду. Намочи ножки, походи чуток влево- вправо. Шобы ножки привыкли до водички. Нет! Брызгаться не надо, и о
Советы еврейской мамы своему женившемуся сыну.
Автор : Виталина Бородушкина
Сына, помни, что я тебя люблю, и все мои навязчивые советы - один из способов выразить мою любовь.
Не ожидай от своей Жены, что она будет относиться к тебе как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.
Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
Не жалуйся мне на свою жену.Ты выбирал сам!
Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
Сохраняй в телефоне только «безопасную» информацию. Всё остальное д
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привёл невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье коньячок!» Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьёте?» Невеста говорит: «Каждый день». Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!» Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!» Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте ещё.