...Как это ни печально, но алкоголизм деградирует... Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность ... Раньше появиться в пивной "шайбе" без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета. Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели? А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике ?? Всё какие-то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рва
Фыр-фыр-фыр (◕ᴥ◕) Решите задачку? Свои ответы оставляйте в этой теме. За сотни правильных ответов - получите заслуженный бонус. Будем рады вашим Играем в Ёжиков
До предложения сниматься в роли профессора Преображенского Евгений Евстигнеев "Собачье сердце не читал. Да и где он мог прочитать повесть Булгакова, если долгие годы та ходила только в самиздате.
Публикация в СССР "Собачьего сердца" случилась в журнале "Знамя" только в 1987-м, через 62 года.
Случилось так, что из-за уходящей зимы пришлось снимать сразу после утверждения проб без долгих разговоров и репетиций.
В первом кадре, который мы начали снимать, профессор Преображенский выходил из кооперативного магазина, пересекал дорогу и подходил к дворняге Шарику. Вот, собственно, и все.
Оператор Шайгарданов быстро поставил свет. Включили ветродуй, полетел снег
- Мотор! - крикнул я и увидел, как
После нашего похода у меня горела ж@па, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло. — Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет сх@ярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас ж@па треснула. Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что.... мне от ...., а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с с
ПРА ЛЮБОВЬ Истерика зачеркнуто история вторая Однажды одна женщина, очень симпатичная и в очках, но вы ее не знаете вовсе, это другая, пошла в магазин за продуктами. Нравилось ей в тот магазин ходить, во-первых там народу всегда мало было, во-вторых, там рыбный отдел был с большим аквариумом. И вот увидела женщина, что в том аквариуме плавает рыбка с усиками и пускает очень-преочень печальные большие пузырьки. - Надо же какая симпатичная рыбка. - подумала женщина в очках. - На нашего электрика Анатолия Григорьевича так похожа. Стала женщина продукты в корзинку складывать. Две шоколадки, два пломбира, две булочки. Чувствует смотрит кто-то на нее и даже не моргает. Оглянулась, а это рыбка