Вчера решила испечь своим торт. Звоню бабушке, спрашиваю:
— Что там для торта надо, кроме муки и воды?
Она совсем не удивилась моему вопросу.
Только поинтересовалась:
— А коньяк есть?
Бабушка знаток и любительница этого напитка.
Поэтому я тоже не удивилась ее вопросу и с гордостью ответила, что есть, мужу еще на Новый год какой-то клиент подарил бутылку дорогого французского коньяка.
Бабушка тут же отреагировала готовностью помочь.
Через час я уже пробовала с ней коньяк, совсем по чуть-чуть.
Потом меня сморил сон, ибо я от спиртного сразу хочу спать.
Когда я проснулась, бабушка уже нажарила котлет, приготовила картофель по-деревенски, сварганила салат «Цезарь» и испекла торт «Графские ра
На кладбище вы в Пасху не ходите,
Лишь девять дней дождитесь как-нибудь.
И куличами на могилках не сорите,
Всем нужно подождать всего чуть-чуть.
Идите на погосты в Радоницу,
Нас очень ждут, поверьте, в этот день.
Не дайте душам лишний раз томиться.
Дела оставьте, прогоните лень.
Своих родителей на пасху не "будите",
Для встречи есть совсем другие дни.
Их души с Господом общаются, поймите,
В великий день всегда с Христом они!
Кто всё же в пасху едет на погосты,
Тот отрицает Воскресение Христа!
Едят, пьют водку, поднимают тосты,
Оставив мусор, да отхожие места...
Забыв приличия, вся пьяная компания
Совсем не думает, что причиняет боль.
Кресты целуют, принося страдания,
Оставив на могилках п
Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна! Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою — надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, что получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь повесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами на улицу и зови её
Чтобы вам перестали завидовать, говорить о вас гадости, надо соблюдать правило трех "Б" - так психолог сказал одному известному актеру, который был измучен клеветой и преследованиями. Переживал и хотел, чтобы его все любили. Всем хотел нравиться! Актер заинтересовался и приготовился записывать: волшебное правило! Психолог продиктовал: "надо быть Бедным, Больным и Бездарным". Во всех остальных случаях придется сталкиваться с недоброжелательством и завистью. Исключений нет. Ругают даже Мать Терезу. Про Ганди гадости пишут. Завидуют Нику Вуйчичу, без рук и без ног. Если вы что-то создаете и что-то меняете к лучшему - вас немедленно начнут обсуждать и осуждать. Потому что вы понижаете самооц