...На 25.550 день Господь поглядел на дело рук своих и создал Дачу. И сказал, что это хорошо. И стало дача и хорошо. Престарелые Адам и Ева, взяв рассаду запретных плодов и удочки, на майские праздники, собрав все пробки, стали ездить туда, чтоб к лету вовсе переехать. Ещё создал Господь для них Газонокосилку, потому что показалось ему, что слишком праздно они на Даче время проводят, ну и одуванчики создал, борщевики, полынь, лебеду, чертополох и красивые цветы, которые, зачем-то воняют хуже навозной кучи. И стали Адам с Евой терзать детей своих. То картошку вскопай, то ещё что-то там поковыряй. И тогда дети Адама и Евы создали им внуков, чтоб спокойно в Египет ездить. А внуки, в свою очеред
Кладу свежий пакет сельдерея в холодильник. Закрываю дверцу.
Далее происходит следующее.
Сельдерей, щурясь в темноте:
- Какая холодища. Кто эти засохшие уродцы?
Яйца:
- Ооо, новенький. Куда ей столько сельдерея, у нее ещё рукола не сдохла.
Коричневая рукола из пакета:
- Я бы попросила не хамить. А то я вам черепушки раскокаю.
Яйца:
- Тю, такая модная была неделю назад. Я грит рукола, где тут у вас фэшон-отсек. А щаз разговаривает хуже хрена.
Рукола машинально:
- Моргала выколю.
Пакет с молоком, творог, какая-то хрень в яркой упаковке и имитация пармезана окружают новенького:
- Это откуда ж такого красивого дяденьку к нам занесло?
- Курить есть? А если найдем?
Сельдерей пугается и оре
Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу, не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо. А другой мальчик был очень умным. Но, как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились.
— Жизнь прекрасна! — воскликнул мальчик-дебил.
— Спорно, — ответил умный мальчик.
— Почему? — спросил мальчик-дебил.
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и разъяснять материи, неподвластные уму мальчика-дебила.
Тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
— Ты дебил?
И, не дождавшись ответа, ускакал на одной ноге бросаться собачьими какашками по
Я знаю очень многих людей, которые не переносят манную кашу. Можно даже сказать, что я знаю очень мало людей, которые её любят. Для некоторых это — прямо кошмар, первая детская травма — каша, комочки и безысходность. Мне это всегда было трудно понять, потом что манная каша — это вообще-то лучшая еда на свете. Но я думала, мало ли. Может я просто обжора, в конце-концов.
Эти же люди, которые не любят манную кашу, ещё ведь рассказывают, мол, меня в детстве совершенно невозможно было накормить, нужно было одной рукой читать сказку, а другой бить в бубен, и всё это обязательно без варёного лука. Такое для меня вообще непостижимо, потому что до десяти лет я ела всё, что не приколочено, а после
О МУЖИКЕ ОДНОМ Мужик у нас на районе есть. Типичный такой – голова лысая, а сам волосатый. На мускулатуру пузо надето, на пузо – костюм спортивный. Кулаки сбиты, уши поломаны. Ну и “печатка” на пальце золотая, куда ж без неё. А к “печатке” цепь приложена, обвивает то место, где у обычного человека шея. Короче, то ли бандос, то ли силовик – не поймёшь, они тут одинаковые. Жена у мужика тоже в спортивном костюме, только с блёстками. Два костюма пара, в общем. И вот с некоторых пор мужик по утрам выгуливает её собаку. Собакой это существо назвать затруднительно. Это визгливая йоркшица. В розовом комбинезончике. С розовой резиночкой на маленькой тупой голове. И коготки у неё цвета резиночки и к