Про казусы на утренниках
На утреннике дед Мороз ни один костюм не угадал. А дети, они за справедливость, не смолчат.
— Иди ко мне, фея…
— Я не фея, я снежинка!
— Хорошо. И ты крокодильчик, подходи…
— Я не крокодильчик, я черепашка!
— Ладно, ты — черепашка. Будете песенку петь. Третьего позовём… это будет… ты крокодильчик?
— Не крокодильчик я (Плачет)
— А кто?
— Динозавр!
… Танцевали. Надо было хлопать себя по разным органам, не путаться. Голова-живот-попа-колени. На скорость.
В конце танца все смеются над глупейшим из родителей, что спутал попу и голову. Искромётный сценарий такой.
В тупые родители наметили маму одного турецкого султана, крупную даму в очках. Она выглядела б
ПОЛЬЗЕ САМОГОНОВАРЕНИЯ
Мой папа был гонщик.
Не «вело», не «мото», а - самогона.
Винокурня располагалась у нас на кухне. Бродильня - в ванной. Так что рос я буквально на дрожжах, и к тридцати имел уже: фиалковый оттенок, жену, трех детей и попугая.
«Возьмите птицу» - сказала одна добрая женщина. И когда жена спросила: «Ну что, возьмём?», а я закричал: «Ни за что!» - мы его взяли.
Правда, сперва я успел выкрикнуть: «Или он, или я?!», но, услыхав в ответ раскат демонического хохота, решил на себе не настаивать, и настоял, вместо этого, лимоны на спирту.
Как я вычитал, цедра скрывала в себе несметные залежи витамина «Цэ», который я и решил заложить в спирт, с расчётом вскоре перезаложить за воро