Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р). Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт — танковая дивизия входит! РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию! А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!! РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию! Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту — сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету — приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли — какие-то Боинг с Мессером
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
До этой минуты не верится, что настолько легко возможно постройнеть. Вот молодчага теле ведущая, сама убрала вес и с другими поделилась своим секретом. Жаль, что ей довелось побывать в учреждении суда по данной причине. Но однако нам тоже известен текущий секрет. Кому интересно переходите тут-то #худей_дома
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!